悼文

仔仔，

嘿，以后没有办法在和你说话了，所以只可以这样，不好意思啦！
当知道你离开我的时候，当收到倩怡的简讯的时候，老实说，我的心揪着。
那时候我在忙德辩，我知道消息后，我完全不敢去想，去思考。
我的心告诉自己，说你只是爱玩，玩到忘记回家，玩到忘记啊爸阿妈还在家等你。
我宁可这么一厢情愿的以为。因为我害怕面对。因为我拒绝相信。

去到仕宇的房间，当我弄好所有德辩的东西的时候，我静下心来，给阿妈打了个电话。
电话中的声音，的抽鼻涕声让我原本揪着的心，变得很痛很痛，甚至到了全身紧绷，手掌下意识的握成了拳头，我企图放松自己，但我的身体不受我控制。
阿妈在电话中企图很冷静地向我倾诉，告诉我发生了什么事。然后，我知道他崩溃了，然后我也第一次在朋友面前哭泣。你知道吗？我一直以来都知道哭是一件好事，是一种发泄，可是我从来不想自己在其他人面前哭泣，因为那个样子太丑了。而你，让我破功了。

一遍遍的回想，你当初来到我们家的时候的摸样。小小只的一个小不点，黑黑的，耳朵垂垂的，拍的照片总看不到你的耳朵。很顽皮，每次都在家里乱小便，又爱乱跑，又一次差一点还被车撞，那一次很幸运的，你只是被车擦伤了脚，不然啊，你到现在都是一拐一拐的，那里可能还会像现在这样到处趴趴跑？可是很让我伤心的，我大概很不小心遗失了这些照片。我很愧疚，你知道吗？感觉自己把你送给我的礼物弄不见了，然而再也找不回了，真的对不起。

你知道吗？我最爱的你睡觉的时候，躺在你身旁，静静的看你睡觉。
每一次看你睡觉，我都觉得我的心里很平静。我特别特别享受那一段时间，除了因为平静，还有你的睡姿。偶尔，我会在你睡觉的时候，抚摸你的毛发，柔柔的，软软的，手感很舒服，看着你被我吵醒，睡眼惺忪的看了我一眼后，然后别过头，不理我继续睡觉，真的觉很可爱。

我特别记得你小时候看着我喝咖啡的摸样，你的眼神看着我，恨不得把我手上的咖啡也抢去，而我到最后总会留几口给你，特意帮你吹凉，然后看着你喝。不止咖啡，还有其他食物呢？你的嗅觉强石狮市，但也太可怕了吧？阿妈每一次买了蛋糕，你都知道。阿妈什么时候开来吃，下一秒你已经在侧边等候你的蛋糕。馋嘴啊，你就是特别馋嘴！我还没吃骂你没有顾门，只会吃吃吃！其实我也只是说说而已，你知道吗？我就只是嘴巴痒而已，你会明白我的，对吗？

还记得有一次我打你，那一次我发疯似的拿藤条打你，你知道是为什么吗？因为你乱跑。
差一点被车撞也就罢了，到处逛也就算了，你还去追小孩子，把小孩子给弄哭！你知道你有多顽皮吗？那时候，你又还没有有狗牌，你知道乱乱跑是很危险的吗？叫你回家，你又不回！你知道我有多气吗？

很多很多啊，整间家的所有角落都有你的影子。车底，厕所啊，客厅啊等等，都是你。写都写不完，就算是回想，也得花上一段时间呢！
话说，你知道我现在真的很害怕回家吗？
我害怕回家看不到你；我还怕回家会触景伤情；我还怕我不能够适应没有你毛发的家；我害怕我回家后到处都是你的影子，我害怕啊，你知道吗？你知道我有多么希望看到和习惯每一次我回到家，你摇尾巴迎接我的样子吗？你不知道。

就这样，我的泪也留了，想办法让自己很忙，强迫自己不去想你。
所以这篇你的墓志铭，我搁置了很久，因为我很害怕我会再次崩溃。
阿妈那天告诉我，他又养了一只小狗，然后又忽然不养了，把他送给了其他人。
电话里，我很替她高兴，起码有事情让她分心不去过分挂念你，对他的病而言是好事。
我想，她忽然不养的原因，我知道。所以阿爸才会带她去走走，他们现在在泰国，你要是知道，就不要挂心了。

最后，我想告诉你，我爱你。我想念你。
你知道吗？我现在就算是在路上看到任何一只流浪狗，都会想起你。
我相信这只是过渡，我相信你会支持我，让我更坚强的走下去。
而对我而言，你是无可取代的。就像你一直以来认识的我一样，我是一个怯懦的人。受过伤害，可能从此就会对那个伤害的源头敬而远之。
因为害怕失去，所以如果我有的选，我可能再也不会养宠物了。
我知道我们是你的唯一，而我希望你的唯一也是你。

最后，如果有轮回，下次记得要投身好人家。

征宇