全世界，最復雜的東西是什麽？

是亂七八糟的三國亂倫圖？

還是七零八落的國際關係？

 

我說，都不是。

全世界最複雜的東西是.....

女人的頭腦。

尤其是戀愛的女人。

if...u listen to me...

不要再问我了
如果你选择聆听我
就好像牛顿选择聆听苹果诉说自己从树上掉下来的无奈
也好像哥伦布选择聆听世界的呼喊而出海航向伟大的未知

你不需感到伤心
如果你选择聆听我
就好像牛顿听懂了苹果发牢骚的背后蕴藏的深情
也好像哥伦布明白了在大海的另一端有人在等他

你应该庆幸
如果你选择聆听我
就好像牛顿了解了苹果的深情想要带给他的事情
也好像哥伦布就算明白自己的宿命也毅然无悔向前

你终究会明白我
如果你真的用心聆听我
你会顿悟牛顿发现了引力后的笑容是对苹果最温暖真挚的感谢
你会恍然哥伦布就算会被未知吞噬却依然在乎的是旅途的意义

你会和我站在一块
如果你真的听懂了我

it's okay,no worry.

其实我知道的，你很忙。

其实我也没有要你一直陪我，可能你误会了。

我要的其实很简单...可能你一时忘了。

可是再多的自我安慰，也不能淋熄我现在的医魔。
就只是一句：我有事忙，再聊。

难道真的没有时间说出口吗？

你知道我讨厌等待。

尤其是这种...
抱着希望却等不到回复的等待。

你懂的。

我知道你忘了。

不要紧的，我没事。

 

light

來自黑暗卻習慣了有燈。
是時候要習慣沒有/缺少燈的日子了。

sometimes...we lost...

明明孤独却佯装清高，
明明无奈却佯装坚强，
明明渴望却佯装无所谓。
在季节周而复始的轮回中，
我们总是边走边丢，在把自已严严实实包裹起来的同时，
将温暖拒之门外，将孤独嵌进心里。
有时候甚至连自己都弄不明白，
曾经让我们为之感动的东西去了哪里，
曾经让我们如此渴望的热忱去了何方？

我讨厌卑微的等待。

welcome to the world

1.這個世界會說的人往往站的比會做的人高。
2.這個世界會做不說的人往往被人使喚得像一隻狗。
3.這個世界沉默的人永遠吃虧。
不要懷疑，你處的世界。

歡迎來到這個世界。

我下次不敢了...
面壁中...

我不是故意的。

我知道那是你的气话，
只不过我真的很怕那会发生。

对不起。

需要.....充电。

 

流浪也好...
旅行也罢...
my soul需要...
a very well rest.

不解釋

個月了.....

Wo們....

雖然.....偶爾.....WO們....會...

不過很慶倖的.....我們還是......

我永遠忘不了.....
我和一個傻瓜的第一次.......<3
笨笨的讓我牽....
傻傻的讓我親....
呆呆的讓我抱....
de....傻瓜<3

如果可以...
我想和你一起做最浪漫的事。
當然，前提是你願意和我一起做。

告訴你一個秘密，那就是...永遠...<3

太熟悉的愛情只剩習慣？

遠遠的，看到了一對年約４０多歲的夫妻一道走了進來，一坐定之後彼此各自點了一道菜，

然後男人開始整理身上證件、發票與許多小單據，女人則靜靜的翻看放在桌上的雜誌約五分鐘後，

菜上桌了，僅是簡單的兩碗什錦湯麵。

男人收起了正在整理的小東西開始專心吃麵，女人則一邊用餐眼睛仍盯著桌上的雜誌看。

 

就這樣３０分鐘，彼此不發一言一語，然後一起走出了餐廳。

 

整個過程我一點一滴的看在眼裡，坐在身旁的男朋友體貼的問看什麼看的那麼專心，還不時幫我夾菜，怕我吃不夠或吃不好，

望著桌上這麼豐富的佳餚與男朋友的殷切關懷，沈醉在幸福中的我突然有一種失落感罩上心頭，有句廣告詞好像是這樣說的：

 

當生活中只有習慣，我們的愛情還剩下什麼？

 

多年以後，我的愛情與婚姻會不會也像那一對夫妻一樣？因為要吃飯所以一起坐了下來，只要吃飽了就可以，所以吃的簡簡單單，不用溝通不用交談，

這是彼此已太熟悉還是早已無話 可說？當生活中不再有爭執，是一種幸福還是一種可悲走出餐廳，我問朋友：你會每頓飯都對我這麼體貼嗎？

 

〞當然〞他笑笑的摸著我的頭，我又問：那你會一輩子都對我這麼好嗎？

 

〞當然〞他深情的點點頭。

 

即使現實生活中總是漫長而殘酷的，但人們還是那麼輕而易舉的相信愛情，相信婚姻，

明知這樣的答案有一點浪漫與天真，我仍深信自己會是那個不一樣的幸福女子！

 

当我们40岁的时候，除了习惯还剩下什么？

也许我们的爱情已经升华成感情亲情。

也许彼此对我们而言只是最了解对方的人。

但我相信...

当我们40岁的时候，还有一种感情叫眷恋。

当我们40岁的时候，还有一种习惯叫依赖。当我们40岁的时候，还有一种情怀叫非你不可。

 

我知道，我的40岁要和你过。

非你不可。

愛之深，責之切

這種感覺，我知道。
我知道這種感覺是...
愛之深，責之切。

畢竟我在那裡留了2年。
畢竟我的起點是那裡。
畢竟給了我一切的是辯論圈。

小葵反問我這不都是預料的嗎？
是啊，是預料的。
但是又怎樣？
我留著的是辯論圈的血，
心中無法割捨的是辯論圈的恩。
就算是預料的，然後我就無法傷心嗎？
就好像我打從心底知道總有一天父母會離去，
但真的離去的那天就因為我預了所以就不需要傷心嗎？

其實是我們的錯。
儘管我已經不是第十三屆的圈委。
但是我們沒有盡到學長姐的責任。
剛剛表演的時候，
看到lemon teh的嘲笑，
心裡不是滋味。

那種刺痛感，很不舒服。
我可以做什麽？我不知道。

‘不在其位，不謀其政。’
這是唯一我可以自我安慰的句子。