我知道的。
我都知道的。
現在的你，走在和以前的我一樣的路上。
你的心情，我怎麼可能不瞭解？
我清楚地知道那是一個什么樣的心情。
然而，我還是禁不住的感到憤慨。
既氣憤又感慨。
我氣憤的是那些人的方式。
很累卻很有效的方式，只是真的很累。
那種累是疲勞，是比身體疲勞更加難于完全得到回覆的疲勞。
我感慨的是我知道你處在什麽狀態下，
但還是替你擔心操心放不下心。
尤其是看到你這麼累，
你不知道我有多想多想直接叫你回家，
我真的心疼死了，你不知道。

我也很矛盾。
但是我真的不知要怎樣自處。
那是一種聚在心底發洩不出來的鬱悶糾結。
那是一種用盡所有方法卻還是揮之不去的復雜情緒。
我不喜歡這種感覺。
而我逃不掉這種感覺。
也許是太保護你了，但我沒辦法不讓自己這麼做。
真的沒辦法。

夢醒時分

我開始慶倖自己有發夢的習慣了。
甚至開始想要想辦法讓自己睡得不那麼安穩。
因為這樣我才可以發夢。
才可以記得我發過什麽夢。

在DESA U的時候，由於睡得不安穩，每晚我都發夢。
而回到家了，我竟然也一直發夢。
我真的很高興我發了夢。
因為....
唯有在夢裡，我才可以看見小葵。

在夢裏面，我可以牽小葵的手。
在夢裏面，我可以望著小葵的脸。
在夢裏面，我可以把小葵擁進懷裡。
在夢裏面，我可以肆无忌惮的親小葵。
在夢裏面，我可以和她一起看電影。
在夢裏面，我可以一直和小葵在一起。
 
一切都那麼真實。
真實到我都不想醒來。
不想醒來面對自己還要半個月，
才可以看見小葵這個事實。
天知道，我有多想念小葵。

所以，有夢真好。

找自己

今天早上拉开窗帘，
看见外面的空气好干净，好自由
我感觉自己好纯洁，
像窗外的空气一样纯洁。
我擦了地板，
换上新鲜的花，
洗了衣服，
还帮你换了新的卫浴用品，
你看了就会知道。
家里的水费，电费和电话费，还有你的停车费，
我都缴了。
晚餐做好了，放在冰箱里，你只要微波一下就能吃了。
Gerry，真的好爱你，爱到就快要看不到我自己了。
我要去找找我自己，
像窗外的空气一样纯洁的，
我自己。------曹格<superwoman>旁白


今天是最後一天上班。
一如往常的店裡沒有人。
唯獨不同的是，平時熱鬧的手機變得很安靜。
像一個化石一樣坐著的我只想著一個人。
忽然我哼起了這首歌，一首我從中四後再也沒有唱過的歌。
我忽然想起了這首歌的旁白。
刹那間，我迷失了。







‘我到底成什麼樣子了？ ’我一直在問我自己。
我一直在問，只是一個女人，爲什麽會讓我愛到快要看不到我自己了？
我嘗試從你那裡得到答案，而你給我的回覆只是安慰。
小葵，我真的好爱你，爱到就快要看不到我自己了。我的世界很像只剩下你一樣，我很沒有安全感，我擔心這樣的我會被拋棄。
所以我要去找找我自己，像窗外的空气一样纯洁的，
我自己。

我要去找自己。

夜車

曾經有人問過我，爲什麽都喜歡乘搭夜車，而不是在白天搭車。
就連我老媽也這樣問我。
我給他們的答案都是一個樣。

‘沒有啊！只是覺得在晚上坐車可以睡覺，節省時間，白天你可以去做你想做的事。而白天我睡不著，有沒有事情做，所以就覺得浪費時間。’

是啊，這是我的答案。
但不是全部答案。
在我心底，還有一個一直都不想說的秘密。

因為我害怕孤單。
每一次坐巴士還是火車，我都盡可能選擇晚上，因為我害怕孤單。晚上我可以直接睡，不去理會有沒有人找我。而白天不同。
一個人乘搭10小時的車，沿途都是一個人。
沒有人和你聊天，沒有風景可以看。
更不堪的是，當你注意到巴士上或者是在火車上，只有你是單獨一個人的時候，那種荒涼更是無以復加。
我不喜歡孤單一人，儘管一直以來我都很習慣自己一個人。
但我知道其實我只是麻木了，而不是習慣。
自從有了小葵，有她陪我聊天，老實說沉悶的路程，因為她我開始覺得不怎麼樣難熬。
但是明天，我卻又要一個人回家了。
小葵沒辦法陪我，我理解的。
但自從有了小葵，我再也不習慣孤獨一人了，我再也回不去那種麻木的日子了。
就好像你吸了毒，再也抽離不了沒有毒品的日子一樣，我已經習慣有她陪我。






天知道，我明天到底該怎麼挨過10小時，這無比漫長的10小時。

现实

所有的努力的时间面前都不值一晒。
而现在我就算在有心，也真的守不住了。
看来，是时候接受现实了。

吞噬

吞噬吧！如果被吞噬后，我不會這麼痛苦的話，
那我不介意做你的養分。
只要可以減少我的痛苦。

所以，吞噬我吧。