回顧2012

時間總是過得特別快，尤其是在不經意的時候，白駒過隙，一年就這樣結束了。
這一年，我做了什麽，什麽沒做，什麽做錯了，仔細回想還真不少。
這一年，我雖有遺憾卻無悔。
這一年，我縱有錯過卻值得。
這一年，我感恩。

親情

2012是一個相當忙碌的一年。
最令我於心有愧的，恐怕是親情。這一年，我幾乎都沒把時間留給了他們。
我都在忙我自己的事，做我自己的事，每一次回家都感到唏噓，感覺上父母又老了，皺紋又多了，白髮不少了。而我卻沒有時間陪陪他們，仔細一想，我是真的很不孝。
電腦裡的照片，和父母合照的一張都沒有，真的。
明年，我會更忙碌，可以挪動的時間變得更少了。
但，還是希望可以常回家看看他們。
真的很抱歉，我會反省，真的。

友情

2012，認識很多人。
真的很高興，我自己可以交了很多朋友。
可能我和他們只是認識，可能以後會沒有聯絡，但是還是很高興可以結交到他們。
人生在世，就是要多交朋友。
所謂出外靠朋友，多認識人是好事。
今年很遺憾的失去了一些朋友。一位是大學朋友，我也不清楚我自己哪裡得罪了他，就這樣我和他成爲了陌生人，至今死因未明。不過，朋友這種東西，強求不來，我也不能做些什麽，不是嗎？
還有一位，我知道她終於離開的他，改過自新。但是前車之鑒，卻讓我無法原諒她。
可能是我心胸狹窄，也可能是我小人之心，我始終覺得她是在演戲。但願時間真的可以證明我是錯的。

感情

很高心向大家宣佈，繼曉琪以後，我終於又很不幸的喜歡上了一個女生。
很遺憾的，這只是我一個人單相思，所以結果很明顯不是嗎？我陣亡了。
原因是我的猶豫，我的懦弱，我的害怕，擔心和自卑導致我始終裹足不前。
正所謂：蘇州過後沒艇搭。
所以，我也只可以祝福她，衷心希望他找到更適合她的人。
我不後悔沒有行動，因為我始終覺得自己配不上她。
算了，吃齋也是一種幸福。
女朋友這回事，順其自然就好。緣分這種東西，強求不來。
要相信，漫長的等待是爲了那一秒的感動。

課業

這個真的是很遺憾的一環。
今年的課業很爛，很夠力爛。
總結就是很爛，僅此。

活動

今年參加了很多活動。
我從來就不像現在這樣好動，原來參加活動會上癮這個傳說，是真的。
參加了什麽活動就不談啦，因為真的很多。
唯一比較特別的是，我離開了辯論圈，辭去了圈委。
人是很現實的，我離開了以後，其他人的反應一目了然。
就這樣，和一些人的關係從朋友回到了陌生人的階段。
心裡當然是難受，但是我可以怎樣？
唯有接受，然後放下才是上策。

夢想

一句話，夢想還未成功，同志還需努力！
要去旅行沒做到。
要學游泳沒做到。
要交女朋友沒做到（原因如上）。
要減肥沒做到（口號喊了幾年，從來都沒有達標）。
還有很多.....
真是應該反省自己了！一年的自己，真的很對不住，是我的錯。



總結：
今年很充實！！希望明年會更好！！
最後對今年的評價：
All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.
人生也許就是不斷地放下，然而令人痛心的是，沒能好好地說再見。
<少年Pi的奇幻漂流>

告別2012，期待2013.

Travel and the fuck DOOM

咱们今天就来谈谈旅行与TMD末日。
首先是旅行。
再来是末日。
靠！我还是先写末日好了。

好吧！写着这文章的时候是22/12/2012.
没错，末日过去了，一如所料的末日没有来到。
结果我还没死（靠妖），你还没死，他还没死，布什还没死，金正恩还是肥猪一个还没死，纳吉还是逍遥法外，螺丝玛还是一样猪光宝气，地球人口还是70亿，天上天下也没有异象。
一切都平安无事，风平浪静，没有天灾，只有人祸。
所以，末日是假的，考试是真的。
那个才是末日。

结果啊，这个‘末日’搞到我很想去旅行（我想去旅行和末日其实没有半毛关系），所以...今天的文章我们就来看看我这条废材究竟想去哪里。

kiss the rain

从以前就很喜欢雨水。
喜欢听雨啦，看雨啦，闻雨的味道啦，等等
可是，很矛盾的是，
双亲从事的工作偏偏不太可以接受太多的雨量。
会影响收入啊，所以当然不会太喜欢。
而我，感觉上就在和他们唱反调。

我尤其喜欢雨。
还记得小时候，屋外下着大雨，我和弟弟两人就在玩雨。
在雨中嬉戏，打滚什么的，煞是好玩。
小时候，这种乐趣时时都有，可人长大了，这种乐趣渐渐地随着道德观，伦理观等等的打压，变得不符合礼数。
也就慢慢地，慢慢地消失了，到最后只留在心里成为一道风景。

雨。
是啊，那天也是下雨，一辈子都不会忘记那个雨打在身上的痛楚，那种锥心的痛。
我还一边起着摩多，一边任雨点打在身上。然后，任由眼泪留下来，却也洗刷不了我的悔恨。三天都在下雨。不！是在这三天里，每一次回家的途中，都会下雨。
每一次到家都是湿淋淋的。眼角总是带着泪，未干。
然后，人总是要失去才会明白。于是，我学会了不让自己言悔。

雨。
始终没办法讨厌雨。
喜欢它带来的雨后清爽。喜欢它哗啦一地的浪漫。
喜欢它郁郁的情绪。

偷偷死去的父母

通过文化坊，我去了乔治市的一家二手书商店。
在里面挖了一本宝——刘墉的《爱是一种美丽的痛》。
里面有一篇散文，叫偷偷死去的父母，特别特别打动我。

散文里有一个故事，故事是这样的：

纽约的一个学生，因为父亲在台北病危，不得不赶回去，但是人才一到台北，
父亲大概是因为高兴，病情好转，出院了。
这学生很高兴的回纽约，可是才没过几天，又接到了台北弟弟的电话，说父亲又病危入院了。他只好又回去台北。
戏剧性的是，他才到台北，父亲的病又好转了，他待了两个礼拜，才回去纽约。
临别时，父亲竟然躺在床上向他道歉，说对不起他，没及时死掉，让他白奔波了。
又过不久，父亲死了，却没通知这位身在纽约的大儿子，草草火葬，连公祭都没办。
这位学生后来才透露说，父亲的遗言交代这么做，是为了不要再让他赶回去。

读到这里，我没有责骂那位学生不孝，反而非常明白那位父亲的心情。
白居易曾经贬斥吴起：昔有吴起者，母殁丧不临。
如果吴起的母亲知道吴起为了自己而弃将士而不顾，她会怎么想呢？她会不会大骂吴起？又或是他感到欣慰？而吴起最终弃其母于不顾，是因为他知道她母亲与其希望他回来奔丧，更希望他完成自己的梦想呢？还是吴起真的是卑鄙小人？

这让我想到了朋友对我说过的一席话，他说他之所以时常回家，是因为想有多一点的时间陪父母，毕竟可以陪伴父母的时间越来越少。
他的那席话，我同意，但也很不以为然。
我相信我父母与其希望我回去陪伴他们，更希望我过一些我自己不会后悔，充实的生活。
我不禁想，如果他的举动是孝；而我呢，究竟是孝或不孝？我父母又是怎么想的？
是更希望我时常回去陪陪他们，还是他们宁肯偷偷地死，依然不愿拖我的后腿？

我不知道。
比起前者，我更相信后者。
可能是我自私，不希望自己的良心受煎熬；也可能是我真的以为我父母是这么想的。
我无法给自己一个答案，无论是哪个，一半的我都会为其而纠结。
人，无时无刻都在选择，也无时无刻的为错过的选择遗憾。