预感

最近的主题叫【预感】。

昨天到今天总有一种很不好的预感。
这种预感让我觉得是家里出事了。
果然，我一打回家就验证了我的不详预感。
三姑进院了，而且是脑中风，也就是俗称的爆血管。
可怜一个老人家，有精神病不吃药就算了。
疯疯癫癫开口闭口就是乱说话骂人也算了。
被丈夫抛弃，自己孩子又和她不亲也算了。
现在又这样。发生这样的事算好事吗？也许算吧！
我知道我这么说很残忍，不过我想说如果她真的就这样走了，或许对三姑而言不是一件坏事。一个人被往事缠绕了20余年，自己无法从回忆里走出，别人又进不出。
就这样日复一日的被自己转的牛角尖伤害，把自己所在回忆的枷锁。
何其可悲，何其可怜。
如果真的就这样走了，或许真的是一种解脱也不定。

我只是担心阿婆。
给阿婆打了一个电话，感觉不到什么异样。
可是这或许才最令人担心。
但愿，没什么事，也不会有什么事。
希望。

我有一个很不好的习惯。
就是我不喜欢和熟人出现在同一个地方。
打个比方，每次回到家，和朋友晚上出去喝茶聊天。
我都会事先去绕每一间mamak,如果我爸在那里，我肯定不会去那里喝茶。
然后可以的话，我喜欢找安静而且有没有熟人的地方喝茶。
这或许是我的一个 怪癖。
所以当我和小葵一起出现在qb，而不是一起去的时候。
我会tend to逃避或避免和小葵出现在同一家店之类的。
好吧！我知道小葵又会骂我了。
可是我就觉得那种感觉很奇怪。
我不喜欢，哈哈！

记录在案

MY SKIN IS DYING
经过我仔细研究，终于发现我的手，并不是我老婆——电脑造成的，而使皮肤干燥。
当我发现的时候，我的手上已经握着小葵威吓我使用的茶树油。
我知道小葵是关心我，而我也很受用，可是我真的不喜欢药。
天下乌鸦一般黑，我承认我以偏概全。
可是当我用了小葵硬要我使用的茶树油...天啊！我错了！
这个茶树油的味道真的很不错闻,而且效果初步看起来也很不错。
人家说娶到一个贤内助，可以让你少奋斗10年；可是我才找到一个好女友，甜头就已经不少了。对此，我非常感恩。
依赖性很强的我，也开始有种越来越离不开小葵的感觉。
靠！我仔细想后，恐怕这一定是小葵甜蜜的阴谋！不过我喜欢被这种阴谋围绕。 =)

好，我离题了。现在回来。
皮肤干燥的问题要解决，就要先了解它。
【皮肤干燥的原因：年龄增长，气候的变化，睡眠不足、疲劳、过度减肥及偏食，用过热的水洗澡、使用刺激性的香皂或清洁剂。
结论是：我老了，都是气候的错，我睡眠不足，使用刺激性的肥皂。
应该多吃：白萝卜、白菜、冬瓜，莲藕，和胡萝卜。】
我回想，我的问题是这个sem才开始的。换而言之，凶手很可能是在我身边的（废话）。
我最怀疑的就是沐浴露。 Lifebuoy 和 Shikobutsu其中一个是凶手。
自从我在USM用了前者后，我开始问题多多；而后者更是这个sem我才开始使用的。
不管了，宁可杀错，不可放过。
放假拿回家，看看谁适合用，反正我是一定不用了。
对！就这样决定。

弈棋
人生是一场棋局，分分秒秒都在博弈。
小葵说他不喜欢心机重，城府深的男生，不过没办法，为了自保为了利益，我必须这么做。
我只能答应他，我不会用我的机心害人。
从新加坡走了一圈回来，我太了解了，就算你不算计人，分分钟还是会被人算计。
那个Northern Optical的女人就是最好的例子。最毒妇人心啊！不过她是为了家庭不得已这么做，我也没办法狠下心去责怪他。
因此我反省了。
所以我做的每一个决定，走的每一步都在计算，只是我从来都没有害人的心。
我决定向XY赌一手壞棋，这一手壞棋会不会成为好棋，就要看XY如何应子。
更何况我拿半壁江山跟XY换一子，只要XY下对了，棋局就成了。是双赢。
剩下的问题应该不大，只要参与的人有心办好活动，问题都可以被解决。
所以我在等待。
等XY回应我一手好棋。千万不要让我失望，拜托。

END OF THE PARTY
终于来到尾声了，检讨会议过去了。
检讨什么并不重要，反正已经没有下一次了。
慧扬一到，很直接的就挑起了F和我的绯闻，其他人也在帮腔。
幸好F没有去开会，不然场面一定很尴尬。
大家还不知道我和小葵的事，所以我就任由他们消费我了。
只是到后来，大家有越说越离谱的样子。
我望向XY，希望可以得到援助，可是XY竟然装着什么都不知道，这才最令我气结。
虽然不知道为什么我并没有很想告诉他们，所以我还是说了自己名草有主（我承认我一点都算不上‘名草’）这件事。
我没有公布女主角是谁，大家都很识相的马上停止追问和制造绯闻。只有那个文豪，昨晚到今天问个不停。
他到底烦不烦啊？什么东西都要画出肠讲到明，很累的。

致我们即将失去的青春
最后一堂LSP 403课。
和senior一起回宿舍，一路上完全可以感受到他的伤感。
毕竟这是他最后一个sem了，最后的final exam。
回想我自己踏进USM的第一天，那个感觉还是那么强烈，那一天我这辈子都忘记不了。
而现在两年过去了，下个sem我也已经3rd year。
我就这样浪费了2年的光阴。
看到原本和我一起沉沦的silicon都找到了自己的目标，的确让我相形见绌。
下个sem绝对不可以再蹉跎下去了，要为自己找一个方向。
一定要。

99個夜晚

死笨狗：
多虧了你很笨，所以我大概很難忘記20.02.2013這個號碼。
這天沒有什麽特別意義，就只是在那天我失去了你。
然後你還我隔天開始要裝著若無其事的忙活動，若無其事的跟大家嬉皮笑臉，若無其事的在半夜無緣無故兩行清淚。
而今天過後，就是你離開我的第一百天。


首先還是要跟你道個歉。
我真的真的很抱歉，我遺失了你小時候的照片。
上兩次回家，我把家裡的電腦都翻了一遍。沒辦法，找不到就是找不到。雖然我一開始就知道電腦里不會有，只是我還是抱著那麼一丁點希望。是我的錯。錯就錯在我沒有一早把你的照片back up起來，所以當我的舊手機和同事送我的hard disc壞了的時候，我沒辦法從裏面把照片給拿出來。

不過你放心，我小時候的樣子我一直都記得。你記得嗎？小時候的你，耳朵扁扁的，垂垂的。如果沒有注意看，會覺得你沒有耳朵，拍起照片來也會覺得很彆扭。我以前每次看會照片都會笑，覺得你怎麼這麼好笑，這麼樣衰，十足一個醜八怪，哈哈。而那時候我很怕很怕你，因為小時候被狗追過，所以就算是你只是一隻毛絨絨小鬼，我也害怕。

小時候，我們把你放在一個箱子里。而你這個不甘寂寞的小傢伙呢，就喜歡想辦法裏面爬出來。爬不出來了就哭，一開始我們當做聽不到，哪知道你這麼愛哭，哭啊哭不停的，而我每次就會心軟，放你出來。你一出來就會到處跑，我們去到那裡就跟到哪裡，卻不知道自己那時候腳那麼短，怎麼可能追得上我們的步伐。

到後來你大了點，就開始叛逆了。
開始想辦法從家裡逃出去，想要去屋子外面玩。我每出一次門，就要當心你會不會從哪一個角落殺出來。然後你就這樣跑出去玩，半夜都不回家，讓我們擔心死你。而日復一日，你開始知道什麼時候可以出去玩，什麼時候我們不允許你出去。可是偶爾你還是會跑出去，所以也就養成了我每一次進出門，都會先觀察你在哪裡，確定安全了，我才出去，不讓你追來。
而現在，我偶爾還是會下意識的想要看看你在哪裡，然後才想起你已經離開了我。我知道你一定笑我傻，這麼久了還不習慣，可是我真的不想習慣，要知道那些小動作對我而言有多大的意義。

其實我真的有一點生氣你。這麼久了從來不來我的夢裡找我。
不過我總算盼到你來了，基於這點，我就當做你愛玩忘記了我還在等你，所以我大方原諒你好了。那是一個很奇妙的夢。我竟然夢見了我自己的出生。
夢見了我媽怎麼樣把我生出來；夢見了還是嬰兒的我出世后怎麼樣嚎啕大哭；夢見了剛出生的我皮膚的確蠻黑的，難怪大姑他們都說我小時候很像馬來人，哈哈哈！我一邊看，一邊笑，然後很自然的我就望著坐在我隔壁的你。我知道你也在笑，你不要問我為什麼知道你在笑，因為我自己也不知道，可能是看你看的多了吧！
而你就這樣靜靜地坐著我隔壁，陪我看完這個夢，然後像個老朋友一樣聽我說話。
夢裏面你還是很笨，都走了這麼久了還是不會說人話，只會搖頭晃腦，一直伸舌頭，真是一點進步也沒有。不過我真的很高興夢到你。要知道當我夢醒的時候，嘴角還是笑的。
而我的眼角就沒有這麼聽話了，想必是在夢裡看我自己出生，感動到哭了吧，哈哈！

我是一個很念舊的人，所以這麼久了，看到其他狗我還是會想起你。
不管是路上的野狗們；還是被人抱在懷裡的名犬；又或者是被人鎖在籠子裡的菜狗，都會觸動我。尤其是和你一樣顏色的狗，更是會讓我特別留意，深怕其實那隻狗就是你。
我會試著去習慣的。對，我會習慣的。
我會嘗試放下你，一直掛著你，我擔心我的思念會使到你沒辦法超生。
讓我醫魔完29/5這一個凌晨，你的第99天，我答應你，答應自己不會再去過分思念你。
而30/5，我希望是那是【等得雨散見天青】的時刻。
放心，你的第一百天，我絕對不會讓自己傷心的。

【All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.--Life of Pi】
相信我很快會放下的。

征宇
29/5/2013 3:30am

讀後感

延續昨天的格局。
主要是談讀後感，尤其是《借你一生》和《應該提哪壺？》。

《借你一生》
這一篇感觸很深。
咋看下感覺是關於愛情的，其實不是。一樣是【情】，不過是人情的【情】。
梅豔芳為人慷慨大方，很海派這是大家都知道的事情。所以每一次朋友和她借錢，她都很少拒絕。只是她每一次借出去錢，就少一個朋友。
俗話說：【借除了錢，借出了朋友】就是這樣意思。
因為你越不放在心上，而如果那人越不會自覺地還錢，一來你不好意思跟他要，而他也會遠遠避開你。
劉墉說得妙。
【借】也是一種學問，【借】得不好，就會把欠的人越推越遠，遠的最親的人，都再難見面。而就算即使【借】的人不怨，但是【受】的人也可能虧欠一生。
仔細不想，自己也不是這個樣子嗎？
詩成和我借了錢，我從來都不去討回來，是因為我不好意思開口要，而他也每次閉口不談。
前期還偶有聽他說：征宇！你借我的錢我一定會還！
現在呢？我們都幾個月沒聯絡了。
每次回家我也沒找他了，他也不會主動來找我。
再拖下去，恐怕我們會越來越疏遠。還有Janice，勵麒等等的，不也是這個樣子嗎？
要知道，把他們從你身邊推開的，很多時候不是你借了什麽，正是你的慷慨借出去的【情】，要他們不知所措，卻也無以回報。


《應該提哪壺？》
這一篇應該是說很符合馬來西亞的情況。
裏面有一段我尤其欣賞。

‘【惡法亦是法】，爛國會也是國會。國會議員既然是大家票選出來的，法即是那些立法委員會制定的，所以就算是通過惡法，你也要通過選舉，不在選他們，並且經由修法的程序把惡法修改掉。如果只憑說那是惡法，就不需要守法，這不是自相矛盾嗎？’

當上位的人忘記了法律，是不是我們就能不遵守法律？
當大家不講理的時候，是不是我們就可以不講理？
當小偷偷了東西，因為小偷不守法，所以我們是不是就可以私下定罪？
所以說，不守法，不遵守法律，才是真正的大問題！
要解決我國的情況，就只能夠從根本出發。
所以真的奉勸那些網絡紅衛兵，不要再生事了。
要推到這個政府，民聯真正要做的并不是拼命出席集會，拼命製造集會。
雖然我知道集會是好的，但是大選至今，一個又一個集會不停歇，請問又有多少意義？
回歸根本，努力耕耘鄉村地區，製造人民民智的真正啟迪 ，才是最關鍵的！

《大女人。小男人》

星期天和小葵去了一趟書店。
偶然讓我看到劉墉的《愛要一生的驚豔》，正是那本我非常喜歡的《愛是一種美麗的疼痛》的姐妹書。結果當下想也不想就買了。
劉墉沒讓我失望，讓我當下拿他和黃桐（另一位我很喜歡的心靈作家）比較。
如果說黃桐是天氣炎熱你喝下的一杯汽水，清涼解暑；那劉墉是天氣炎熱你坐在咖啡館悠閒地的喝著下午茶。

書裡有一篇很玩味的散文，叫做《大女人。小男人》。
在看著的時候，我一直都微笑著，甚至還會笑出聲來。
原因無他，因為感覺這和我的處境很相似。
散文裡說大女人都是小男人造就的，因為是男人把自己的另一半培養成另一個‘媽媽’。
所以，某程度上男人都是戀母的。
好吧！說到這裡我必須承認這是真的。
大部份男人在擇偶的時候，下意識里潛意識里都會選擇有著自己母親影子的女人。
就算剛開始女朋友並不像他母親，到後來也會有或多或少的成份存在。
男人就是一個矛盾的存在。
我聽過一個說法。說男人這輩子啊，就是想盡辦法從自己母親的控制中逃離。
進而轉去另一個稱之為‘太太’的女人的懷抱，然後再被其控制。
到了晚年，太太去世后更要受自己女兒‘軟禁’。
而如果太太還沒有去世，那更悲劇，因為會被兩個女人操控。
而男人一輩子嚮往自由，卻又甘心被一個女人困鎖著。
所以你說，這不是犯賤是什麽？

不是有個研究說怕太太的男人比較富有嗎？
劉墉為這個研究注入了自己的注解。
【男人被女人磨久了，自然修得 [剛柔並濟] ,又因為在家裡被太太修理得形同廢物，省了心也省了力。 [充電] 以後,出去就特別有精神，所以才說怕老婆的男人會發。】
看到這裡我可是大笑不已！
不過轉念，我就馬上想到了國偉和永毅，這兩條水對於我如此聽小葵話，有著些許意見。
誒！沒錯！就是每個男人,包括我聽了都很感冒的【怕老婆論】。

說到這裡我真的要為我自己抱屈一下下。
我都聽小葵的,是因為她說的東西,要我做的東西是合理的。
比如說不能夠喝coke。coke不好這件事，本來就很中肯。而我媽早就要我戒掉了，只是山高皇帝遠，她管不著我 ，我也不理她。
再來喝咖啡。咖啡本來就一天不能超過兩杯，而我一向來也秉持不超過2杯,我媽每次都苦口婆心叫我少喝，只是我懶惰管她。而小葵只是要我減少至一杯，我個人覺得很合理，沒什麼問題。不過看到喝不到真的讓我很醫魔。
看吧！我是秉持著合理的我就遵守，不合理的要求我就ignore這個原則的。
所以什麽去他的【怕老婆論】在我身上並不存在。
只是你們這些滿腦子大男人主義的混蛋的白癡說辭！！

更何況我這個和平主義者，本來就不喜歡吵架。
就算吵架，只要不過分，男人讓自己的女朋友本來就天經地義。
而且我很肯定，等你們和另一個女人交往，那時你們就會和我一樣了。
要知道那個人對你而言越重要，你越會遷就她。
而這個，我們稱之為愛。

因時光。無序

因時光。無序
這個世界最偉大的魔術師不是納吉，而是時間。
沒有任何魔術比得上時間的無測。
它帶你來到這個世界，讓你嘗盡你應該經曆的酸甜苦辣。
然後再把你帶走，把你離去的苦楚留給其他人。
就像你喝參茶的時候，喝完後總會有那麼一點甘香。
而就是這點甘香，容許了他人在自身的回憶銀河裡，回味與品嘗你在人世時，處在時光裡的的驚鴻一瞥。
對於它強逼你離開塵世，卻讓你以餘韵的身份繼續流連世間這件事，這或許是它表達歉意和敬意的一種方式。
也許時光本就無序，所以它的歉意只能做到這里。
但更可能的是，時光自己本身，也不得不遵守這個無序。
因為無序,才是維持這個時光平衡的軸心也說不定。

番外篇
很久沒有出來聊天了。
慶偉，偉祥，順隆，乙駙，silicon和我。
上一次很像是我還在辯論圈的時候，那是我們鬧得正僵。
很寫意的談話，也只有他們可以讓我喝茶喝這麼久，就好像有談不完的話題似的。
做偉祥的摩托，感受迎面而來的風。
風劃過臉龐的感覺真的很棒。
希望下個sem拿到宿舍，那我就名正言順我摩托寄來。
以後晚上我就可以去兜夜風了！期待！

無題

心理醫生說，壓力要得到紓解才不會得到憂鬱癥。
所以，除了聽歌看戲打game，最近我又增加了一個新嗜好——寫部落格。
每天寫一文，心情都會變得很好。
那感覺就很像中四中五的時候和hy每天沉浸在文學裏面一樣，很寫意。
不需要擔心自己寫的好不好，想寫就寫沒有拘束，有時候幸福就是這麼簡單。

今天開會的時候，一邊聊天一邊做阿塞門。
進度令人鼓舞，所以我們心態很放鬆，3個男生更多時候在討論廢話。

【話題一：如果今天讓你選一個金庸武俠小說裏面的女主角當女朋友，你會選擇誰？】
小龍女果然是很多男生的夢中情人典範。
不食人間煙火，單純，脫俗，氣質，等等。總之所有你可以用上的讚美詞，用在小龍女身上都錯不了，我的另外兩個朋友一如所料的選擇了楊過的心頭好。
而我偏偏就不喜歡小龍女，我覺得姑姑太假了。
要是和這種女生交往，恐怕我沒辦法做我自己。爲什麽？因為他太完美了，完美到絕對不容許我褻瀆。跟他交往的我一定非常有壓力。
所以我選擇了趙敏，對沒錯，是張無忌的菜。
趙敏容貌娇艳清丽，婉约可人，英姿飒爽，灵秀无双，灿丽若玫瑰。生性机智多谋，心思敏捷，具有雄才大略。這種女生才最令我我渴望，讓人極度迷戀之餘，卻又令人無可奈何。他手段多，心機重，卻又令你無從無從憎恨。她玩弄你于股掌，卻又同時間為你付出一切。
有人說，張無忌性格軟弱，優柔寡斷，選擇了趙敏正好弥补了他的不足。
而我在任何感情上面的問題都和張無忌一樣軟弱，所以我比較需要一個趙敏。
或許就是爲什麽我如此深深迷戀趙敏的原因吧！
至于我爲什麽喜歡小葵，其中定然是有一些趙敏的影子在。
如果我有一天遇見了另一個趙敏，我將如何自處，這點我自己也不知道，哈哈哈！
不過我絕對不會讓我自己出軌，悲劇親眼看過一次就够了，不需要去實踐多一次。


【話題二：拜仁vs多蒙】
十個男生，7個喜歡足球。今晚凌晨，德國德比，歐冠決賽。
平民vs富豪；新晉強旅vs傳統豪門；黃蜂vs紅色巨人；青訓vs金錢；少帥vs老帥
我的理智告訴我拜仁會贏，但是情感上我比較喜歡多蒙。
多蒙要贏啊！讓那個4年3進決賽的拜仁拿到3個亞軍，成為史上最悲催的球隊！
同時順便為我的阿申納和巴塞復仇！
多蒙要贏！證明給世人看，足球並不是錢多亂買人就可以的！
所以今晚最大的懸念除了是誰會贏意外，就是今晚我要不要爬起來看球。
自己一個人看很無聊啊！爲什麽我住在USM宿舍的朋友就沒有看球的！
而喜歡看球的就偏偏不住在USM宿舍！！








我習慣說謊。
可是對於感情，我確實是完美主義者，不容許有一顆沙子存在。
感情上，我很懦弱，卻也很異常執著。簡單而言我就是有情感潔癖，不管是什麽感情都好。
小事騙我還可以閉眼不看，如果是重要的事，騙我，我絕對會頭也不回的走掉。
那天我夢到小葵出軌，雖然是夢，卻真實得令人可怕。
如果真的發生，我寧願小葵親口告訴我。
我雖然會生氣，但我可以接受，事後我也能夠原諒，就算以後見了面我還可以當她是朋友。
反之，如果選擇欺瞞我，而被我自己發現，恐怕一輩子我都無法原諒。
做回朋友什麽的，這輩子再也不需要去想了。
而這恰恰是我最不想看到的事。

喲，你心理平衡嗎？

有了女朋友，很多東西都被我擱下了。
比如說我電腦裏面的football manager 12，將近一個月沒動了。
比如說我看的漫畫，火影海賊死神美食獵人逆轉監督進擊的巨人妖精的尾巴通通都忘了看。
比如說我房間裡的快速面我都不吃了（要照顧別人，先要照顧自己，但是還是生病了）。
比如說我最喜歡的可樂，我不喝了。
比如說有了女朋友后，每次都要看到犀利con那羡慕無奈悲憤交織的眼神。
不過我心甘情願。


【闭上眼前，我不过是一朵被踩烂的花。睁开眼，已遇见最温暖的阳光。有人疼，谁喜欢流浪。少一点自由，本来就是心甘情愿。】---殺手，流離尋岸的花【九把刀】

一直很喜歡九把刀寫的這句話。
個人甚至覺得是這句話造就了這本書，起到的作用遠遠超過畫龍點睛的效果。
我雖然並不是被踩烂的花，但也很慶倖自己遇見了最溫暖的陽光。
父母，朋友，兄弟，死黨的關心就算不是陽光，我也很溫暖。
就算沒有遇見最溫暖的陽光，但有一朵向日葵待在我身邊，指引我哪裡有陽光也是很不錯。
沒錯，少一點自由本來就心甘情願。
我大概真的很犯賤，哈哈！
我身邊的朋友都不是希望自己的女朋友管他，唯獨我例外。
我不介意讓小葵限制我這個，不讓我做那個；甚至很享受被人管的那種無奈。




吃藥什麽的最討厭了！！
小葵和其他人大概無法想像我有多麼討厭吃藥。
不管是吞的，喝的還是什麽方式的我都討厭。
我討厭的不止是藥本身，更是和藥有關的東西。
所以我生病，我寧願讓它自己痊愈。
最重要的是，我很討厭很討厭很討厭吃藥，就算只是吞下去我也覺得討厭。
不過沒辦法，人在江湖飄，哪有不挨刀的？同理，人活在世上，哪有不生病的？
只能夠逆來順受了。



我開始可以接受sprite配搭薯條的那種感覺了。
雖然還是很怪，不過算了，久了就會習慣。
不過我只是很不爽永毅，每次看我喝sprite,
就故意大口大口的喝coke，擺出一副coke灰常好喝的樣子。
搞到我我每次都心裡不平衡。
幸好我還可以炫耀我有女朋友管我，而他想要也沒有。
這才讓我好過一點。

英明的委任

首先，我要先祝賀敬愛的首相Dato Seri Najib。
爲什麽？因為偉大的他選擇了阿末扎西這個蠢蛋成為本國的內政部部長。
結果這個讓萬人敬仰的蠢蛋一上臺,就完成了2間豐功偉績。

第一件，移民論。
第二件，收押adam adil.



這2件事都是無關痛癢，更重要的是第一件惹怒投票給民聯的公眾；
第二件則是徹底讓人民對新的內政部長失去信心。
做得好！阿末扎希！！
你的小動作可以再多一些，這麼一來國陣就真的死期不遠了。





走了nugget,來了steven.
同樣的沒有規劃，同樣的長氣。
不過steven比較隨便，還是比較合我胃口。
其實只要全部人都有做東西，一下子就做完了，我就不知道steven在擔心什麽。
而且我比你更擔心，我還怕你讓我不能夠去約會呢！


謝謝nugget。你的草藥很有效。
馬上下火，超感謝的！

看在你藥的份上，下個sem我們再合作好了。

好吧！我承認我有點生氣。
爲什麽小葵一直要我早睡，自己卻沒有？
我知道小葵很忙，只是我還是有點不高興。
小葵不希望我熬夜傷身，我也不希望她熬夜。
不想了，越想越氣。

肯定

無家可歸的街頭跳舞藝人

臨睡前看了這個短片。
主角最後流淚了，那不僅僅是開心。
我知道那是什麽感覺，那個叫肯定。
我們很多人窮其一生就是爲了這個感覺。
祝福你。
也祝福我自己早日找到。


*又是一个失眠的夜晚*

520。

520。
真是個好日子。
這一天我和nugget兩個人完成了阿塞門總數100頁中的70頁，在12小時內。
酷爆了，我到現在才知道原來我還可以這麼強大，而且越做越有精神。做完後就像洩氣的皮球，‘咻’的一聲累垮了。
其中還要面對listening test，幸好沒有很難。
而且真的要感謝小葵，還有小葵的的參茶。
如果沒有他們，我恐怕撐不下。如果沒有他們，我吃再多咖啡糖都無濟於事。
而且長到這麼大，我竟然第一次喜歡喝參茶，嘴裡甘甘的，心裡甜甜的。
國偉則一臉很醫魔的看著我，還有那杯參茶。
我媽知道我和參茶一定生氣，話說她泡的參茶我從來不喝。


宿舍公佈了。
很意外的，我竟然沒討到。
一群朋友都沒有拿到，結果就變成了‘超意外的，我竟然得到！’。
打了電話回家告訴我媽這個消息，我聽著我媽的聲音，一邊在難過。
長了這麼大，沒辦法幫家裡分擔經濟壓力就算了，還要給他們添煩。一想到這裡，我就難過。不在宿舍住，開銷更大了，要省錢更難了。
而我只能夠很不爭氣的伸手要錢。


終於得知這麼久以來讓我牽腸掛肚的歌的歌名了。
原來是盧巧音。原來是垃圾。
黃偉文的填詞簡直是詩，很有靈性，很有空間。
《垃圾》
被世界遺棄/不可怕/喜歡你/有時還可怕
沒法再做那些牽掛/比不上/在你手中火化
不需要/完美得可怕
太快樂/如何招架/殘忍不好嗎

我沒有說謊我何必說謊 2

對於自己一直沒有釋懷這件事，我一直都知道。
只是不管是說出來還是寫出來，這感覺真的很難受。
我還記得，上一次說是和我媽說，邊說邊流淚。
事後，她很自責，然而他卻不知道我更自責。
我自責因為她自責，因為我的天真。
所以那一次后，我都習慣把心事放在心裡，包括這件事。
一直到小葵問我。
那感覺就是像一個傷口結了痂，可是裏面卻還是血淋淋，而我每一次說出來，就痛一次。

我承認，小葵問我的時候，我的確是有說謊的念頭，但是我既然答應不騙她，我就不騙她。
於是我簡化整個版本，刪除了很多揪心的事。
然後我儘量很溫柔的說出來。
但是我還是受不了那個湧上心頭的心酸。
我曾經恨過那些人，但是我放下了。
唯獨我不能釋懷。

畢竟，曾經的自卑捆綁了我5年。
畢竟，看過了我父親無助的眼淚，我再也無法假裝不知情。
畢竟，太多畢竟了。
多到我完全不想去回想。

於是，這就是我說謊的起點。
每當人問起，就說謊。
說著說著，就這樣了。
說謊是一條不歸路，一旦走了就回不來了。
這個世界不讓你誠實。做工是這樣，對朋友是這樣，就連面對家人也是這樣。
這個世界是建立在謊言上的，我從小就知道。
所以我選擇接受這個世界的樣貌。

謝謝小葵馬上轉了話題。
謝謝她的體諒。
謝謝。


緩和一下醫魔的情緒，說一些好事吧！
以前聽情歌，就只是好聽。
謝謝小葵，是你讓這些歌有了彩色。
還有我真的沒有介意，我說過會給你時間。
所以當你真的准備好了，再告訴我吧！

我没有说谎我何必说谎

有人说，说谎的最高境界是连自己都被自己的謊言骗了。
可是我觉得，这不正确。
毕竟一个正常理智的人，自己说的谎，自己是不会相信的。
所以我个人认为，说谎的最高境界，其实是本能。
换而言之，说谎从一开始的被逼或自愿；惡意或善意；有心或無意，到后来的就算你不想说谎也会下意識的说谎。
从此，说谎是活在你血液里的东西，不再是脑里千回百转的沏词。
這才是最高境界。
p/s:繞了一圈其實是在讚美自己說謊的境界已經深不可測。

噢可！前面的鋪陳其實是爲了講一件事。
話說一個千年不見的朋友打電話來找我，無事不登三寶殿，嗯嗯嗯，就聽聽你要幹嘛。
一如往常的，我們閒聊。然後話鋒一轉，就問我有木有女朋友。
當下我心想：臥靠！原來你是來刺探軍情的！！難不成我有女朋友這件事已經成為江湖傳說？！
本來我還想讓這小子醫魔一下，老實告訴他，結果本能快過頭腦和嘴巴，我當下脫口而出：唉！坑爹啊！沒人要啊！找不到啊！悲劇啊！
那混蛋一聽到就樂了！結果接下來的5分鐘，他都在分享他最近追到女朋友的喜悅，光榮和驕傲。甚至在臨尾收線前，還以一副老神在在都口吻訓導我說：zy啊！！你也老大不小了！不要這麼挑！有女生喜歡你就很好了！知道嗎？ 學我！向我看齊！

看到沒？世上就是有這麼欠打的人。
早知道他是這麼欠揍，當年我就不幫他了！
不過這不是重點，重點在本能。
原來我不經意間已經踏入一流高手行列，說謊對我而言已經是一種生活態度，而不是一個習慣這麼簡單了！！
天啊！我簡直帥呆了（不要迷戀哥，哥只是個傳說）！

不過凡事都例外的時候。任何東西都會有剋星，包括我。
不明白，號稱萬人謊的我竟然會對一個黃毛丫頭沒撤。
看來，愛情才是這個世界上最可怕的東西。
她叫我不喝可樂，我照辦了，雖然一邊吃mcd一邊喝sprite，這味道實在太怪了！！
她叫我少喝咖啡，我照辦了，雖然沒有咖啡，幾乎讓我整天昏昏欲睡。
她不讓我搖腳，我真的時時注意，雖然偶爾還是會忘記。


我明明可以說謊，卻說不出口，我真沒用。

看到沒？杯具。
這，就是杯具。

是什麽讓我遇見這樣的你

最近的心情簡直會讓我分分鐘中糖尿病，所以爲了平衡一下，我決定走回醫魔路線。









和小葵談了戀愛后，我莫名其妙喜歡上張小嫻的書。
和小葵去了一趟QB，我在那裡看了張小嫻的書，一本名叫《最幸福的壞》的書。
書裡有一篇散文，我很喜歡，非常喜歡，簡直刺中我心。

【我們內心真正渴望的，其實是某種程度的依附。在他面前，不但可以調皮，也可以蠻橫，因為被自己所愛的人寵壞，就是最幸福的一種壞。

愛情，是無法用想的。想得太多，便失去了激情與衝動；想得太少，又懷疑是否仍然愛著對方。什麼都不想的時候，才能愛得率真。

我們唯一渴望的，就是每天依偎在彼此身邊，沒有非做不可的事，卻覺得心滿意足；沒有非到不可的未來，卻一起度過了年年月月，這一場幸福的賭注，我們就這麼贏了。
 
愛情，原來是需要一點任性的。】

爲什麽刺中我的心呢？因為我想太多了。
本來我打算去QB的時候，牽她的手，只是在吃東西的時候，看見了一群朋友。
小葵的反應提醒了我，她還沒有完全适应，於是我猶豫了。
結果接下來的時間，我想卻又不敢做。
我害怕欲速则不达。

看電影的時候，不知道小葵有沒有注意到，不過應該是沒有。
我用眼睛的余光看小葵，因為我深怕她覺得悶，然後忽然之間我真的覺得刹那很幸福。
電影本身其實算得上是中上，但是我之所以覺得好看，完全是因為小葵陪我看。
然後我自12歲以來，第一次這麼感謝老天。感謝祂的慷慨，讓我遇見了小葵。
同時也感謝小葵，選擇了這麼不起眼的我。
感恩。

然後回去的路上，小葵躺在了我的肩膀上，全程我不敢亂動，我怕打擾到她休息。
然後我有生以來第一次感覺到什麽叫‘憐愛’。
心疼她這麼累還要陪我；心疼她的assgn讓她壓力我卻幫不上忙；然後我真的很喜歡被她佔有我肩膀的感覺。

張小嫻也說過【男人知道你爱他就不会开口说爱你了，因为他处于上风。男人只有自信心不够的时候，才会对女人说“我爱你” 】
我不知道對或不對，不過我很肯定我愛小葵。


最近其实很不想看到nugget，不是因为我拖欠阿塞门，而是他真的太依赖人了。
老实说，有反感到。每次见到面，难道非得谈阿塞门不可吗？
就连永毅也这么觉得，哈哈！！同一个问题问了几次，我答了几次，下一次还是问同一个问题，烦不烦啊？！而且很多小细节其实是可以自己决定的，为什么非得要我替你决定？
算了！下个sem的阿塞门我还是蝉过别枝好了。

还有一个我不明白的东西。
才发觉原来我的好朋友们都是处女座的，现在就连小葵都是处女座的，所以是怎样？
不过小葵是我目前为止遇见最不处女座的处女座，哈！






爲什麽是【小葵】？原因有3個：
1.她喜歡向日葵。
2.對我而言，向日葵代表希望，樂觀和歡樂。很遺憾的，你在我心目這些特質都有。而且你知道向日葵的話語是什麼嗎？是【我的眼中只有你】。
3.小葵是蠟筆小新的妹妹，我一直覺得她很可愛，而我也覺得你很可愛。

p/s:1.據說喜歡向日葵的人都很晚婚，說不定算命佬說對了也不定
    2.按‘贊’后，閱讀隱藏訊息。=)

給你——這輩子最愛的女人

刘墉《爱是一种美丽的疼痛》裡的序有一段话。
书里说其實每個人都是早產兒，就算足月，也是早產。
因為女人骨盆太小，沒辦法等胎兒長大，就得生出來。
所以牛羊才落地就能走，嬰兒卻要過一年才能走；牛羊生下來不哭，人卻要死命哭。
也正因為媽媽生孩子時有被撕裂的痛苦，孩子又在未成熟前心不甘情不願地離開母體，也有被撕裂的痛苦，所以人是所有生物中最疼孩子、最黏媽媽的。

我猜你没去翻过《爱是一种美丽的疼痛》这本书（它现在躺在阿妹房间的书桌上），我曾经叫你拿来看，不过我知道你没有看，你總會說你沒時間看。
书里面有我的心情，尤其是那篇《偷偷死去的父母》，还记得我看的时候，眼角都泛泪了。
回归正题，我不知道这个早产的言论是否正确，但是我知道我爱你。
虽然我每次回家，看起来什么都没做，其实我是在用眼睛观察，觀察你觀察阿爸，而我卻又什麽都不說，你知道我总喜欢把心事藏在心里。
所以每次回家我都很感慨，因为我总会发现些许不同。
比如说阿爸的白头发又多了，而你的鱼尾纹遮不住了；阿爸看起来更瘦小了，而你的腰围的赘肉又多了。


偶爾我會夢到你們，夢裡我總是會被嚇醒。
我總是夢見阿爸過世，你悲郁得不像話，然後你的病情就加重了，那一幕總是特別驚心，事後我都會很不安。
所以我打電話給你的時候，我卻在電話里裝成很愉快，其實只是想聽聽你的聲音，起碼他讓我安心。
我甚至不能夠想像當你百年歸老的時候，我會不會就此崩潰，雖然我從6年紀開始就已經有這個心理準備。
我知道你特別在意那件事，所以你放心，那件事我絕對不會說，就算是最好的朋友。
不過你也要答應我，你要樂觀點。

我知道你会用倩怡的fb上网来看我都在做什么。
你知道我为什么这么勤劳在fb post status吗？不是因为我喜欢，而是我知道你会看。
而你问我的时候，我却不会对你说，因为我开不了口。
你总喜欢说你喜欢汉堡，因为你起码知道汉堡里面的馅料是什么。不像包点，需要猜，而猜对猜错也不一定知道。
可是你知道吗？其实你一直都在吃包，而不是汉堡。你又何尝不是很多事情都不告诉我呢？

好啦，就写到这里。
没有办法买到康乃馨，你就将就点看看照片好了。 =)
妈，母亲节快乐。
I LOVE U，MUM。

 

事情总不可能尽善尽美

事情总不可能尽善尽美 1.0
今天去了黑暗十三集会。
虽然我知道一开始校方的人就会监视整个活动的进行，但是我还是想不到光大狂人一群人会出现。还没开始气氛就剑拔弩张，果然诗承一来到，戏肉马上开始。
先是诗承被推打，然后竣耀被打，再来就是局面的混乱。我们被逼要过去对面自保，而且还被人喷胡椒喷雾。那些人口中喊的叫的都不堪入耳。
【中文报章都是种族主义！！】
【华人不感恩！！】
【是大学生就读好你的书，出来乱做什么？！】
【华人都是种族主义！！】
【马来人为这个国家做这么多，你们华人凭什么不感恩？！】
我听在耳中，心里很不是滋味。
在这些人心里，原来在这个国家，56年来华人始终还是外来者。
我很气愤，但我什么也做不到。而且站在我身边的小黄瓜，很明显被吓到了。显然她并不知道，也没有预想到局面会是这样。虽然她嘴里说没事，但我知道她其实蛮害怕的。
过后，名签了，YB也来了，事情就这样过去了。
就这样原本和平的集会就被一群烂人搞砸了。
但是我心中的火烧的更旺了，这个国家需要改变。
作为子民，我有这个义务帮我的国家变得更好。

事情总不可能尽善尽美 2.0


下午一到课室，朋友就告诉我，你刚刚出席的那个集会，新闻稿已经出了。
我吓了一跳！在想，当今大马也太快了吧！
嘉铭拍完照片，还要整理新闻，前后只花了10分钟就解决了，放在网站了！
回到房间，我马上给老妈打了电话，告诉她，我刚给了她一个母亲节礼物——上电视/新闻。
她吓了一跳，不过知道我没事后就安心多了。然后，我再给她送上了一个真正意义上的母亲节礼物（这应该算吧！）。
我告诉她，我有女朋友了。她的语气明显很高兴，毕竟她曾经怀疑我是同性恋，现在难得有一个女生肯接受她的烂儿子，不高兴才怪。

*一个人在外已经不能尽孝了，所以可以不让父母操心，就不让他们操心是做孩子的本分。我很庆幸，我有很开明的父母，只要我可以确保自身安全，他们不阻止我参加这类型的活动。感恩。

事情总不可能尽善尽美 3.0
罪恶感很重。我不知道我有没有伤害到F。
我其实一点都不想伤害她，不过在我心中她的分量就只是朋友。
女朋友和朋友，我更不想伤害女朋友。
毕竟，小黄瓜虽然接受我了，但是她的心里还是很担心F的威胁，尽管她没有表现出来。我之前没办法让她有安全感，但现在我必须做到，让她有安全感，作为男朋友，这是责任。
我已经很尽量表现得很自然，用的言语已经最轻描淡写了。
然后她打字越来越快，最后F说了一句：【女不需要男人！】
尽管我极力避免伤害她，但是还是造成了。
品顺和永毅都赞同我这么狠心，而我也知道我必须狠心。
但是我还是过意不去。
如果老天给我一个女友，却要剥夺我一个朋友，我也没有办法。
毕竟现阶段而言，小黄瓜的重要性是F无法比较的。
我知道F不会看到，但是我还是想在这里对她说：对不起！！

小于三

今天早上的心情是平静的。
因为我已经打定输数，我无法短时间内让你接受我。

然后其实我很泄气的想告诉你，我们之间只剩下两这条路可以选。
一就是跨过去正式成为情侣；二是恢复成普通到不能普通的朋友关系。

上面是我本来要post的status。
结果你让我原本强大的心脏差一点就衰歇了。
很意外，甚至有点无法相信。

你一定会长命百岁的。
请放心，我的心容不下两个人。


诚实的孩子的确会有好报，感恩。

超级星期天；蓝色星期一

505，星期天，PRU 13.
带着兴奋的情绪去投票，除了是第一次履行公民义务和为国家未来尽力的兴奋，很大助力来自于前一晚的兴奋。
然后从种种的消息中看到变天的希望，到最后的失望。
我们输给了舞弊，尽管就算没有舞弊，民联也无法变天成功。
但这次选举却是史无前例的肮脏。
我愤怒，无奈，却又无可奈何。
我唯一能做的，就只有接受，展望下一届。

506，星期一。
我告白了，然后一如所料的被拒绝了。
心情很不好受，不是因为被拒绝，而是那种无力感。
像我这样一个菜鸟，老实说，我完全不知道应该怎么样去解开她的心结。
我不知道我现在可以做什么，不知道怎样才让他可以对我，对她自己有信心。
我不明白为什么她觉得F更适合我。
我不知道怎么样去解释，却也无法证明。
在巴士上睡睡醒醒，醒醒睡睡，闭上眼睛就是那3封讯息。
然后还要在伟祥和俊源面前扮成若无其事。
回到房间，roommate看到我的脸色后，更是抓着我问问题。

我不会放弃的，但是我也不知道要怎样努力（苦笑）。
或许，时间总会给我一个答案。


害你为我失眠，我过意不去但也很心甜很心痛

佔據

昨晚離去以前，我終於忍不住去問了寶怡。
不問倒好，問了后我滿腦子都是她說的建議。 有幾次，我差點就忍不住了，真的差那麼一點，我就按下發送鍵，然後我完全不能夠想像我發了后會有怎樣的後果。
結果，整個晚上我都在哼唱劉子千的《佔據》,然後一邊在發訊息。
好吧！我承認我很懦弱，因為我害怕。

佔據
我把想念寫成這旋律 離開鋼琴到處能複習
問題 它擁擠了空氣 怕這愛情窒息 不能重來
擔心這擔心那 都願意

佔據 讓愛每一刻都成立 就算孤單太多餘
我的心可以為你變成空地
佔據 讓你每一分都佔領
感覺在 聽不見看不到說不出 中 為你離境 還會入境

所謂孤單不是沒有你 讓人擔心感受的差距
冷雨 他任性了冷清 像靠不近自己 你被抽離
轉過來繞過去 別離去

也曾不懂感情 也曾設下禁區 也曾莫名抗拒
愛這東西太多的教訓
你帶著比我還要孤寂 我好像看見了自己
抱緊了你不能有空隙

我怕失去了我自己

30岁以前，最想完成的15件事（修订版）

时间总会带走你一些梦想，然后给你一些新梦想。
看回自己的梦想清单，忽然发现有些‘梦想’已经对我没有吸引力，曾几何时这些梦已经被取代了而不自知。无论如何，欢迎新梦想到来，泪别旧梦想离去。

详情请查阅 30岁以前，最想完成的15件事

是时候了！！新的梦想清单！！

1）去Australia 玩 bungee jump，体验绝对的感官刺激
2）去伊朗，看看她卸妆后的样子。
3）背包旅行，去看看世界的模样，去体验各地文化带来的冲击
4）虽然不是很喜欢吃苹果，不过还是想去New Zealand摘苹果（打算毕业后去work travel），去让苹果打中我脑袋，说不定就可以让我像牛顿般，一举成名，哈哈~
5）一样是New Zealand，不过是在牧场看马儿跑，牛儿吃草，羊儿嬉闹，然后慵懒的睡上一个午觉。
6）去 New York 5th street朝圣;去看New York 18 street最肮脏的角落;去美国50号公路体验荒原的沧桑。
7)有一间属于自己的房子，不一定要是属于我的家，但是一定是用自己的钱买的。
8）找到一个真正可以让我在他面前毫无保留的人，难度也是破表啊！
9）找到自己最喜欢做的事情，那种做一辈子都不会腻的事情。
10）可以给自己和父母一个交代。
11）让自己40岁时的身体无病无痛（没办法，大学太伤身了，每天都在熬夜啊！！）
12）接受自己，虽然不简单，虽然尝试了很久也还未成功。
13）在埃菲尔铁塔眺望夜晚的巴黎，在泰晤士河悠闲地喝下午茶。
14）在London观看 MU vs Arsernal；在Barcelona观看FC Barcelona vs Real Madrid
15）毫无疑问，找到自己的精神伴侣，但这是最难最难的，根本就是奢望，哈哈~

习惯

是习惯。
习惯跟你谈天谈到凌晨。
习惯被你亏还笑着接受。
习惯等待你不经心的回复。
习惯上线的时候看你在不在线。
习惯，只是习惯。


期待越大，失望越大。
所以必须学会习惯。
结果，我一上线，你就来找我谈天。
老实说，我很开心。
不过你总不可能一直找我谈天吧
所以，
就算再难受， 我必须学会习惯这个习惯。