回顧2012

時間總是過得特別快，尤其是在不經意的時候，白駒過隙，一年就這樣結束了。
這一年，我做了什麽，什麽沒做，什麽做錯了，仔細回想還真不少。
這一年，我雖有遺憾卻無悔。
這一年，我縱有錯過卻值得。
這一年，我感恩。

親情

2012是一個相當忙碌的一年。
最令我於心有愧的，恐怕是親情。這一年，我幾乎都沒把時間留給了他們。
我都在忙我自己的事，做我自己的事，每一次回家都感到唏噓，感覺上父母又老了，皺紋又多了，白髮不少了。而我卻沒有時間陪陪他們，仔細一想，我是真的很不孝。
電腦裡的照片，和父母合照的一張都沒有，真的。
明年，我會更忙碌，可以挪動的時間變得更少了。
但，還是希望可以常回家看看他們。
真的很抱歉，我會反省，真的。

友情

2012，認識很多人。
真的很高興，我自己可以交了很多朋友。
可能我和他們只是認識，可能以後會沒有聯絡，但是還是很高興可以結交到他們。
人生在世，就是要多交朋友。
所謂出外靠朋友，多認識人是好事。
今年很遺憾的失去了一些朋友。一位是大學朋友，我也不清楚我自己哪裡得罪了他，就這樣我和他成爲了陌生人，至今死因未明。不過，朋友這種東西，強求不來，我也不能做些什麽，不是嗎？
還有一位，我知道她終於離開的他，改過自新。但是前車之鑒，卻讓我無法原諒她。
可能是我心胸狹窄，也可能是我小人之心，我始終覺得她是在演戲。但願時間真的可以證明我是錯的。

感情

很高心向大家宣佈，繼曉琪以後，我終於又很不幸的喜歡上了一個女生。
很遺憾的，這只是我一個人單相思，所以結果很明顯不是嗎？我陣亡了。
原因是我的猶豫，我的懦弱，我的害怕，擔心和自卑導致我始終裹足不前。
正所謂：蘇州過後沒艇搭。
所以，我也只可以祝福她，衷心希望他找到更適合她的人。
我不後悔沒有行動，因為我始終覺得自己配不上她。
算了，吃齋也是一種幸福。
女朋友這回事，順其自然就好。緣分這種東西，強求不來。
要相信，漫長的等待是爲了那一秒的感動。

課業

這個真的是很遺憾的一環。
今年的課業很爛，很夠力爛。
總結就是很爛，僅此。

活動

今年參加了很多活動。
我從來就不像現在這樣好動，原來參加活動會上癮這個傳說，是真的。
參加了什麽活動就不談啦，因為真的很多。
唯一比較特別的是，我離開了辯論圈，辭去了圈委。
人是很現實的，我離開了以後，其他人的反應一目了然。
就這樣，和一些人的關係從朋友回到了陌生人的階段。
心裡當然是難受，但是我可以怎樣？
唯有接受，然後放下才是上策。

夢想

一句話，夢想還未成功，同志還需努力！
要去旅行沒做到。
要學游泳沒做到。
要交女朋友沒做到（原因如上）。
要減肥沒做到（口號喊了幾年，從來都沒有達標）。
還有很多.....
真是應該反省自己了！一年的自己，真的很對不住，是我的錯。



總結：
今年很充實！！希望明年會更好！！
最後對今年的評價：
All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.
人生也許就是不斷地放下，然而令人痛心的是，沒能好好地說再見。
<少年Pi的奇幻漂流>

告別2012，期待2013.

Travel and the fuck DOOM

咱们今天就来谈谈旅行与TMD末日。
首先是旅行。
再来是末日。
靠！我还是先写末日好了。

好吧！写着这文章的时候是22/12/2012.
没错，末日过去了，一如所料的末日没有来到。
结果我还没死（靠妖），你还没死，他还没死，布什还没死，金正恩还是肥猪一个还没死，纳吉还是逍遥法外，螺丝玛还是一样猪光宝气，地球人口还是70亿，天上天下也没有异象。
一切都平安无事，风平浪静，没有天灾，只有人祸。
所以，末日是假的，考试是真的。
那个才是末日。

结果啊，这个‘末日’搞到我很想去旅行（我想去旅行和末日其实没有半毛关系），所以...今天的文章我们就来看看我这条废材究竟想去哪里。

kiss the rain

从以前就很喜欢雨水。
喜欢听雨啦，看雨啦，闻雨的味道啦，等等
可是，很矛盾的是，
双亲从事的工作偏偏不太可以接受太多的雨量。
会影响收入啊，所以当然不会太喜欢。
而我，感觉上就在和他们唱反调。

我尤其喜欢雨。
还记得小时候，屋外下着大雨，我和弟弟两人就在玩雨。
在雨中嬉戏，打滚什么的，煞是好玩。
小时候，这种乐趣时时都有，可人长大了，这种乐趣渐渐地随着道德观，伦理观等等的打压，变得不符合礼数。
也就慢慢地，慢慢地消失了，到最后只留在心里成为一道风景。

雨。
是啊，那天也是下雨，一辈子都不会忘记那个雨打在身上的痛楚，那种锥心的痛。
我还一边起着摩多，一边任雨点打在身上。然后，任由眼泪留下来，却也洗刷不了我的悔恨。三天都在下雨。不！是在这三天里，每一次回家的途中，都会下雨。
每一次到家都是湿淋淋的。眼角总是带着泪，未干。
然后，人总是要失去才会明白。于是，我学会了不让自己言悔。

雨。
始终没办法讨厌雨。
喜欢它带来的雨后清爽。喜欢它哗啦一地的浪漫。
喜欢它郁郁的情绪。

偷偷死去的父母

通过文化坊，我去了乔治市的一家二手书商店。
在里面挖了一本宝——刘墉的《爱是一种美丽的痛》。
里面有一篇散文，叫偷偷死去的父母，特别特别打动我。

散文里有一个故事，故事是这样的：

纽约的一个学生，因为父亲在台北病危，不得不赶回去，但是人才一到台北，
父亲大概是因为高兴，病情好转，出院了。
这学生很高兴的回纽约，可是才没过几天，又接到了台北弟弟的电话，说父亲又病危入院了。他只好又回去台北。
戏剧性的是，他才到台北，父亲的病又好转了，他待了两个礼拜，才回去纽约。
临别时，父亲竟然躺在床上向他道歉，说对不起他，没及时死掉，让他白奔波了。
又过不久，父亲死了，却没通知这位身在纽约的大儿子，草草火葬，连公祭都没办。
这位学生后来才透露说，父亲的遗言交代这么做，是为了不要再让他赶回去。

读到这里，我没有责骂那位学生不孝，反而非常明白那位父亲的心情。
白居易曾经贬斥吴起：昔有吴起者，母殁丧不临。
如果吴起的母亲知道吴起为了自己而弃将士而不顾，她会怎么想呢？她会不会大骂吴起？又或是他感到欣慰？而吴起最终弃其母于不顾，是因为他知道她母亲与其希望他回来奔丧，更希望他完成自己的梦想呢？还是吴起真的是卑鄙小人？

这让我想到了朋友对我说过的一席话，他说他之所以时常回家，是因为想有多一点的时间陪父母，毕竟可以陪伴父母的时间越来越少。
他的那席话，我同意，但也很不以为然。
我相信我父母与其希望我回去陪伴他们，更希望我过一些我自己不会后悔，充实的生活。
我不禁想，如果他的举动是孝；而我呢，究竟是孝或不孝？我父母又是怎么想的？
是更希望我时常回去陪陪他们，还是他们宁肯偷偷地死，依然不愿拖我的后腿？

我不知道。
比起前者，我更相信后者。
可能是我自私，不希望自己的良心受煎熬；也可能是我真的以为我父母是这么想的。
我无法给自己一个答案，无论是哪个，一半的我都会为其而纠结。
人，无时无刻都在选择，也无时无刻的为错过的选择遗憾。

最好的，守株待兔 Is Worth，for waiting the best.

最美的，徒劳无功。
最好的，守株待兔。

一直很喜欢这个故事，是真是假，无从考察。
故事是这样的：

有一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麼是愛情？ 
蘇格拉底說：我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他卻空著雙手回來了。
蘇格拉底問他怎麽空手回來了？
柏拉圖說道：當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麽都沒有摘到。。。

蘇格拉底意味深長地說：這，就是愛情。 


又一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麼是婚姻？ 
蘇格拉底說：我請你穿越這片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裡做聖誕樹，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能砍一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來了。
蘇格拉底問他怎麼只砍了這樣一棵樹回來？
柏拉圖說道：當我穿越樹林的時候，看到過幾棵非常好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選它了，我怕我不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。

這時，蘇格拉底意味深長地說：這，就是婚姻。 


還有一次，柏拉圖問蘇格拉底：什麼是幸福？ 
蘇格拉底說：我請你穿越這片田野，去摘一朵最美麗的花，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他捧著一朵比較美麗的花回來了。
蘇格拉底問他：這就是最美麗的花了？
柏拉圖說道：當我穿越田野的時候，我看到了這朵美麗的花，我就摘下了它，並認定了它是最美麗的，而且，當我後來又看見很多很美麗的花的時候，我依然堅持著我這朵最美的信念而不再動搖。所以我把最美麗的花摘來了。

這時，蘇格拉底意味深長地說：這，就是幸福。 


柏拉圖又有一天又問老師蘇格拉底：什麼是外遇 ？ 
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次。
可以來回走。
在途中要取一支最好看的花。
柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支顏色豔麗但稍稍焉掉的花，
蘇格拉底問他：“這就是最好的花嗎？”
柏拉圖回答老師：
“我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我采下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來”

這時，蘇格拉底告訴他： “那就是外遇” 


又有一天又問老師蘇格拉底：什麼是生活 ？ 
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次。
可以來回走。
在途中要取一支最好看的花。
柏拉圖有了以前的教訓。
又充滿信心地出去。
過了三天三夜，他也沒有回來。
蘇格拉底只好走進樹林裡去找他，最後發現柏拉圖已在樹林裡安營紮寨。
蘇格拉底問他：“你找著最好看的花麼？”
柏拉圖指著邊上的一朵花說：“這就是最好看的花嗎。”
蘇格拉底問：“為什麼不把它帶出去呢？”
柏拉圖回答老師：
“我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上。等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。”

這時，蘇格拉底告訴他： “你已經懂得生活的真諦了”






这个故事给了我很大的启发，然而最近我也陷入这样的困境。
应该是说这个问题纠缠我很久了，只是最近我才发觉。
我的情况和这个差不多：
有一天，我問A：什麼是愛情？ 
A說：我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是我去做了。許久之後，我卻空著雙手回來了。
A問我怎麽空手回來了？
我說道：當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麽都沒有摘到。。。

A味深長地說：這，就是愛情。而我，对于等待这件事情从来没有犹豫，或者说，我永远都在等待最好的，就算我知道永远都不会有最好的。

所以，我才觉得，
最美的，徒劳无功。
最好的，守株待兔。

自杀是不是人权？

Is suicide also a human right?
这是我LSP 300的题目。

这个题目，让我深思。
究竟自杀是不是人权？
我脑海有两种声音，一是同意，另一个是反对。
为什么会这样？
这跟亲身经历有关。
导致我无法理性思考，至少在这个问题上。

如果真的是要我做决定，恐怕我答不出来。

乔治之所以乔治

乔治之所以乔治，真是很不错。
嗯？ (⊙_⊙)
你问我第一句话什么意思？
嘿嘿嘿，我也不懂。

我只知道，今天走了很多路。
逛了很多街，看了很多人。
很不错。
美女很多。
风景很美。
味道很浓。
人文气息很棒。
才发觉，原来乔治之所以乔治，
正是其巧妙之处。

文化坊考察，有趣，不错。
我喜欢。

p/s：Penang Heritage Trust（PHT）原来有这么多美眉，哈哈~

文化坊一日游

顾名思义，
我就是去了这里，
不小心当了导游。

就这样，
过程中我从一队的保姆，
变成了两队的保姆 。
带他们走完了全程。

基本上，
没什么大事啦。
就是在St.Ann不小心看到了婚礼。
是天主教的婚礼仪式。
嗯，是天主教的婚礼。
机会难得。

很尽兴的trip，
我实在很高兴。

到了晚上，
奇迹似的buaya找我们喝茶。
谈了很多，
朋友和朋友之间不需要隐瞒些什么，
真的让人很畅快。

总结，
今天，心情真的很好。
真的希望可以维持到明天。

果斷

不要再猶豫了。
不要再等了。
吃貨早，結局其實都沒差。

那既然如此，
就不需要再等了。
答案，
你是知道的。
你也明白的，
自己的渺小。

所以，
就結束吧！

學會果斷，也是成長的一部份。
不是嗎？

实在很赌烂。
每次都最后一分钟，才跟我讲。
cibai！！这个sem第三次了！！
搞到我在group里面很像多余的！！
搞到我很像故意不去开会！！
故意给大家找渣！！
干！！

很难想象，这个星期怎样熬。
东西一大堆还没做，
功课一大堆还没做，
书本一页都没有翻到，
presentation有两个要做，偏偏团员就是不给力，
辩论圈的东西又是一堆。
我实在不想这个sem对自己的承诺又落空。

刚刚开会，
又在聊一些无聊的，没有意义的，
偏偏又拖到几个小时不会完，浪费时间。


哈！
哈哈！
哈哈哈！
结果，我就这样学会了，
皮笑肉不笑。

呵！
呵呵！
呵呵呵！
结果，我的身体自己笑了，
内心还是僵硬的。

嘻！
嘻嘻！
嘻嘻嘻！
结果，我看见镜子里的我，
脸上的人皮面具笑了。

朋友

像两只受了伤的狗，相互为彼此互舔伤口。
你诉说自己的远大抱负，而我只是静静听着，不发一言。
你愈是兴高采烈，愈是遮掩不了你眼睛里的无奈。
而我在听。
或许这就是所谓的相濡以沫。














也许这就是我们始终还是朋友的原因。

迎新，迎心

2/10/2012
理华迎新夜。
本大爷我的第一次化妆就给了辩论圈。
然后表演，在一个可以容纳300人的舞台上。
剧终，人散。
留下来是回忆，仅此。
和满足。

去年，新生的我错过了迎新夜。
今年，中瓜的我在迎新夜表演。
明年，希望老瓜的我能够名正言顺的坐在观众席上，
静静地观看表演。

敬全体工作人员！！
 

真心，违心；大冒险；小尝试

中秋佳节，天高气爽。
大伙聚在一块，一起联谊。
然后就玩起了‘真心话，大冒险’。

一系列的问题下来，
脑中就只有无奈。
因为我们都在玩捉迷藏，虽然的确有些人说实话。

大伙就在瞎起哄，漫无目的的。
实在折磨他人，也在折磨自己。

真心话？不，是违心吧！！
大冒险？不，是在小心翼翼。

没有什么实质意义，不是吗？
不过，这真是联谊的目的，不是吗？


回答了一个相当尖锐的问题，
诚实的相告，总是没人会相信。
世事就是如此，
大家都在追求新闻价值，却又对那些挖人伤疤的家伙痛恨不已。

这就是人性。

耐看

最近，发现一个女生很耐看。
认识了这么久都不觉得，
直到现在。

够力啊~我~

要冷静!!!
然后继续过我的生活，对！就这样！！

不过话说，
璞玉就是璞玉啊！！！
当你发现的时候她的美的时候，
心情也特别漂亮！！

领悟。深思。

人缘
适度的各扫门前雪绝对是好事，但是不分轻重无论是非都用同一招，结果只有一个——被人杯葛，落得冷暖自知的下场。

形象
披着糖衣的毒药，永远比赤裸裸的苦茶受欢迎。

审时度势
这个世界最重要的能力就是情报力，收集情报绝对可以使你立于不败之地。
但是有情报，却不分析，绝对是自寻死路。

安分守己
静静地完成任务未尝不是一件好事，如果可以避过祸难，如果可以等到春天。
就算没有春天，起码安分守己绝对不是冷咧咧的冬天。

三国
曹操告诉我们做人要耐心，要静静等待战机，然后才能立于不败之地。
刘备告诉我们做人要不怕失败，要等待时机，把握资源，恭敬谦卑，才能在来临的机会中壮大自己。
孙权告诉我们做人要能屈能伸，能忍常人所不能忍，才能傲视群雄，既能自保又能图谋进取。
曹丕告诉我们要嘴硬，要韬光养晦，要有心机，绝对不可以做出头鸟，才能等到出头之日。

婚姻

他日，若有人提到婚姻，然后问我为什么不结婚？

闪过我脑海的......
必定是我爸，
然后是我妈，
随着而来的还有小三奶粉孩子喧闹经济负担相见好同住难没有个人空间彷徨吵架等等的问题
再来就是一阵打至心底的厌恶和恐惧及不信任。

原因无他，
现实告诉我，

婚姻有多么的不可靠，有多么的繁琐，
像极了披着糖衣的狼在虎视眈眈我。

然后，所以，因此....

去你的婚姻。

凸(o.0)凸

乡愁？乡，愁？ Part A

对于家乡的感情，人普遍上分成3大类。

第一类，方大同的《爱爱爱》。

这种人心里所想的，行动所表示的，都在告诉其他人，
自己很爱很爱很爱自己的hometown。
对于他们而言，世上最遥远的距离不是生与死，而是自己与家乡的距离。
尤其是佳节时，出游时，公干时，以及等等的事情，他们都会睹物思乡。
他们高调，他们骄傲，他们的情感犹如干柴烈火，一经点燃就一发不可收拾，实为恐怖之极。
我见过最具体的表现之一就是，我的XX朋友在FB上，倒数自己距离回家乡的日子，人在槟城，心在家乡。
后来，他就这样成为了‘倒数姐’，对他而言，实为美事一桩，这句话一点也不为过。

第二类，再见亦是朋友。

这种人对家乡的感情，其实就像普通朋友。
爱，但含蓄。喜欢，但不是全部。
对他们而言，家乡只是一个普通的地方，有感情但并不特别强烈，有意义但并非一定要坚守在那。
就好像朋友，若干年后重逢，依旧会打个招呼喝个茶叙个旧，但始终需要分开。
天下无不散的宴席，就是最好的注解。
朋友需要它的时候，他依然会义不容辞的站出来，但他们所体现的是含蓄的爱，有别于第一种那火辣辣的热情。

第三类，爱到尽头，覆水难收，爱悠悠，恨悠悠。

其实第三类也可以再分三类。
3a 先是齐秦的《外面的世界很精彩》都后来变成黄品源的《你怎么舍得我难过》。
有厌恶到喜欢，由恨倒爱，变化之大令人无语。
或者你也可以诠释为离家后才惊觉自己的不成熟。
3b 先是齐秦的《外面的世界很精彩》都后来变成再见亦是朋友。
根据我非官方资料统计，大多数第三类人都是这类人。
离开了以后，就算缅怀，也知道自己于事无补，所以索性在其他地方落地生根。
3c 由始至终，绵绵不绝的恨。
除非是心灵有创伤，又或者有什么残酷悲剧无法忘怀挥之不去的往事纠缠，迫使他恨恨恨。
这类人此生此世都会对自己的家乡恨之入骨。
永生永世再也不希望踏足此地，当然我还是很希望不会有这种人，也希望真的有还请你放下那块使你疲惫不堪的石头。

Euro Final 观后感

Euro Final！！！
Spain vs Italy！！

SPAIN
老实说，对于西班牙杀进决赛，我是一直以来都很有信心的XD
为什么？毫无疑问，西班牙是近6-8年来，最优秀的球队了。从2006年的世界杯被悲情的刷出来后，spain迅速完成了老新交替，一改之前利用身体对抗的打法，换成了最适合自己传球打法，结果造就了西班牙皇朝的崛起与辉煌。
中场恐怖的阵容，随便算算就有xaxi，alonso，inesta，吾爱小法,silva,pedro........
球员之间默契够（大部分是皇马和巴塞），而且团结，更恐怖的是中场们可怕的大局观，精准的传球，就算没有david villa，中场们个个都是短匕首，杀人于无形！！
之前那些人批评西班牙球风太闷，我X你们！！激情四射，却不会赢球的打法，要来干嘛？而且西班牙国脚们善于找漏洞，往往一击必杀，这才是‘杀人’的艺术嘛！！问回你了，一个杀手开了N枪都杀不死人，要他来干嘛？杀手，就是要一枪毙命嘛！！！
西班牙起码教会我们，制胜之道就是要从自己的特长开始，找最适合自己的方法，人生不也是如此吗？要找到自己的方法，最适合自己的方法开拓自己的人生！！管人家说什么闲话！！

ITALY
一开始，就意想不到啊！想不到意大利杀进决赛，想不到皮尔洛老来娇！！想不到巴神变得这么温柔，一开始我还希望巴神大哥小组赛第一场就红卡被人罚下的啊！！结果没发生，唉！少了很多话题啊（虽然巴神他话题从没少过）！！看着italy把我爱的德国杀退，却在决赛踢得这么...狼狈，无言啊！！被人完爆四球，布冯情何以堪，后防难辞其咎啊！！
中场也有问题，皮尔洛一人当中场核心，要助攻，要进球，还要再踢后腰防守的位置，关键时刻连边锋的位置也看得见皮尔洛，唉！！意大利的中场让我无语啊！！德罗西决赛完全隐形，前场攻击手更是...
cassano和巴神孤立无援，巴神更是被逼只能用远射来威胁卡西拉斯，结果巴神还是巴神，不是alonso，也不是senna，远射的威力，准确度，弧度完全.....唉！！真是难为巴神了！！


不过，还是很开心，spain拿了冠军！！
开玩笑，我的眼光没错的！！

给你——0532

亲爱的0532，

嗯，是我。
一个在你身边度过了将近一年光阴的人。
很抱歉，平时没有好好爱护你，临尾了才来马后炮。
谢谢你。真的。
在我最快乐，最伤心，最emo，最无助，最无奈的时候你都陪着我。
你知道吗？
对于一个远离家乡，在异地读书的我来说，
你就是我的家。很温暖，很放心，很自在。
我想你不会知道，
去年的九月，当我第一次拿到钥匙，当我第一次看见你的时候，
我的心情是那么的激动，至今依然历历在目。
你不会知道，当我累了的时候，我第一个想到的就是你。
你不会知道，你对我来说有多大的意义。
就算我只是你众多亲密爱人中，最不起眼的一个。
我还是很喜欢你。
好了，我会想你的，珍重。

keith

嘿嘿！

嘿！还真是写意啊！
要考试了，还这么放松，嘿嘿！
写意到，书翻了两面，戏看了几天。
好像完全没有考试似的。
嗯！真佩服自己！
在这样下去，我真是连2也过不了了！！
无语。

relax~~~~~~

兩個sem了。
上個sem是考完試后，完全exhaust。
這次是，還沒有考試就............棄械投降，病倒了。
yeah~

老實說，
很想問，爲什麽每次忙完後，就會病倒。
每次都這樣，
無語了。

不過，這個也是自己的問題啦。
誰叫自己罔顧健康？
後果來了，就要承受。

第一次都是值得懷念的。
雖然看病並不是什麽值得驕傲的東西。
起碼，值得紀念。
結果，
東主有事，沒開。
我只能無奈的接受。

算了，休息多一點，讓病快點好！！
加油!

心靈故事

小蝸牛問媽媽：爲什麽我們生下來就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快，所以需要這個殼的保護啊~
小蝸牛：毛蟲姐姐也沒有骨頭，也爬不快，爲什麽就不需要背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為毛蟲姐姐能變蝴蝶，天空會保護他啊~
小蝸牛又問：蚯蚓哥哥沒有骨頭，也爬不快，更不會變成蝴蝶，爲什麽也不需要背著殼呢？
媽媽：因為蚯蚓會鉆土，大地會保護他啊~
小蝸牛哭說：我們好可憐哦~天空不會保護我們，大地也不會保護我們~
蝸牛媽媽安慰他說：所以我們才有殼啊！我們不靠天，不靠地，我們靠自己。

 

這是一個心靈故事。原本應該是心靈故事的心靈故事。可是，不同的人看會有不同的體悟。故事的出發點是要讓看的人更堅強，嗯，這很好。真的很好，但不是每個人都這樣。對我來說，我會覺得，這個故事透露出社會，家庭，個人殘酷的一面。

你問我哪裡殘酷？哪試問，有誰不希望一出事凡事都有靠山，有人脈？有誰不希望自己凡事如魚得水，順得哥來得嫂意？試問，有誰不希望自己快絕望的時候，有人可以伸出手來握你一把，然後告訴你：別擔心，還有我！試問，如果可以從小可以衣食無憂，在溫暖的家庭長大，有誰不要？但這畢竟是現實社會，不是童話世界。就算是童話世界，也是恐怖的格林童話啊！！

所以沒有，不會有這種人存在，不會有人一出世，就想把自己跌倒滿身傷，才達致功德圓滿。所以，我們才需要這種故事來欺騙自己，告訴我們自己，就算遭受再多鄙視，就算沒人理解，就算再辛苦，就算在被人看不起，就算再沒有人脈，就算，就算........

起碼我們還可以靠自己。是這樣的嗎？

社會真的可以容許這樣的事情存在嗎？從小到大，在我看到的社會，就只有兩個字——功利。不否認社會的確有其溫馨的一面存在，但這是東西真的能夠掩蓋 社會的黑暗嗎？我很好奇。或許我是悲觀的，或許我就是太現實主義了。

在我看來，從小一帆風順的人的悲哀的，因為他不知道人間疾苦。但過早面對社會的黑暗，更是無奈的，因為他周轉于地獄和人間。

正因為這樣，我既不屬於悲哀，也不屬於無奈，身處半上不下的尷尬狀態，就好像一條鯉魚，無法一躍龍門化為龍，遨遊山川大地，也無法像泥鰍一樣，就算身處惡劣的環境，也可以憑藉自身頑強的生命力活下去。

所以每當看到這些心靈故事都有感悟，卻依然什麽都不是，只能夠靠這些故事，去說服自己，去相信自己，為那個桀驁不馴的自己找一個存在的理由。

儘管那個理由荒繆的可笑，哪怕能夠支撐自己的生命，那依然不失為一個優秀的藉口。

 

 

 

谢谢

真的是‘泰极否来，否极泰来‘，呵呵。

打完友谊赛，对自己的表现，还觉得满意。
虽然没人觉得我的表现很好，起码也没有批评。
然后，
这还真是近几个月来表现还不错的一次。
 然后晚上的.........

文学奖颁奖典礼。
 虽然只是佳作奖，
  不过，
我还是很高兴，有人肯定我。
 起码让我知道我还有可以让我自己骄傲的地方。
  虽然作品没有很好。
虽然只是临时赶工之作。
 不过，有人肯定，
  真的真的让我很窝心。
我会记住的，然后更努力。
 谢谢。

不懂拿奖是不是走狗屎运，
第二天，我....
连番意外，真是......哈哈，乐观面对吧！！

忽然很怀念中四中五的自己。
那时候，
问了文学，不断地写。
就算没人看，依然可以坚持。
后来，就在要放弃的时候，
宏业的出现拯救了我。
一个人，还是需要知音的，而他.....
回想起来，想说声，谢谢。
想念当初拼命写诗，拼命给对方看，要对方点评的日子。
谢谢。

Recharge

要充电了。
无论是身体还是心灵。

从失调的生理闹钟到日渐麻木的身心
从情绪的不稳定到反常的极度亢奋

真的要充电了。
我要抽时间出来充电。
旅个行，远个足，什么的都好

时间之神啊！
我知道我安排时间很差
但起码让我喘口气吧！

我真的很想充电！！

理性。思考

理智和中立。

很重要，真的。

它决定你的思维去到那里。

也决定你的人生去到那里。

时常都会听到有一半人在那边，

重复的讲，重复的讲，重复的讲，再重复的讲。

然后，发生一点事情，

就忽然间变得很智障

像一只疯狗在吠

他之前不断重复的话忽然之间就只是重复而已

然后不管他所知道是不是事实的全部

不管自己在认定一些事情时是不是掺杂了个人的偏见

就管他的三七二十一

主观地认为

自己是对的，其他人不认同他是其他人还看不清事实

这样的做法

老实说

就好像脱掉裤子放屁一样白痴

就好像

一个不会思考的人一样容易被操纵

噢！还顶着大学生的光环呢！

不好意思啦~我忘记了亚洲学生都没有自己的想法的。

要怪只能怪我们的教育培养出来的都是考试工具。

所以

是教育部的错

是老师的错

因为他没有把你们教好

就好像

一个吸烟的老师在学生面前吸烟，然后语重心长的告诉学生，吸烟的坏处。

然后你必须学习这位老师，跟他比烂，

在语重心长的重复你老师当年的过程，

对吧？

一个民主，进步的民主，

必须是理智的。

人民绝对绝对需要学会如何思考

理性的思考和分析

而不是一味不加思考然后接受。

学而不思则殆，思而不学则罔。

你们难道没有学过吗？

学过了，有去明白吗？

而很不幸的，

现在马来西亚的情况，

就是一群愚人在执政

一群自称为政治家的政客

然后

另一批在蠢蠢欲动的

其实也好不到哪儿

民族素质何其低落！

下一届大选，就算轮替成功，

我国民主的未来还是看不到明确的方向。

悲哀啊！！

感恩。感谢。

LIFE is not about destination,but journey.

叶剑锋。
Bersih 3.0。
Avengers。
Praise。

今天，真是满足。
感恩。

困扰了这么久，
一个讲座，一个不切题的讲座。
一个意外的情况。
一个意外的领悟。
就这样吧！再给自己多一个sem。
感恩，感谢安哥叶。=)

和平集会法令。

太成功了。
值得感恩的是，父母没事。
值得感谢的是，那吉政府。
最民主的国家么？
吉吉，你做到了。
恭喜你。=)

感觉上，比预期还逊色很多。
值得惊喜的是，黑寡妇很漂亮。

值得惊喜的是，老鹰很cool。

嗯。
我很喜欢。
climax的时候，我竟然想到transformer：the dark of the moon，里面也有雷同的画面。
然后又想到了battleship L.A,依然是雷同的感觉。
我不禁莞尔，编剧啊~难道你没灵感了吗？
然后想到了chin hwee。
感恩。=)

一个小小的动作。
很窝心。
很感动。
我知道，你可能是顺便顺手。
但是，对我而言，却是一种肯定。
真的真的很谢谢你。
谢谢你，Leann。
祝你长命百岁。

感谢，由衷的。=)

忽然想到叶剑锋讲述林志玲的事情。
当记者问，谁是林志玲的贵人时，
她说：‘时间。时间是我的贵人。感谢他每次出现，都让我有机会和平台发挥自己。’
EQ真的很高。我又一位新偶像了。
感恩。=)

最后，祝大家：

待得雨散见天青
守得云开见月明

也献个我自己，那个迷糊的自己。
感恩。=)

怅然若失

就这样完了，全辩。
结束了，第十三届。
半决赛，被完胜耶。
15比0耶，我们0耶。
老实说，实在高兴不起来。
也没有很伤心。
就怅然若失。

我想，
是时候了。
决定自己的去留的时机到了。
想想当初，
自己就是不甘被定型，所以才选择加入辩论圈。
然后，不知不觉就被绑死了。

然后，
开始不断怀疑自己
是不是已经偏离了当初的意愿。

不想被定型的我，
还没有学会打网球。
不想被认定的我，
还没有学会游泳。
不想被绑死的我，
还没学会很多很多东西，我感兴趣的。
然而，
在辩论圈，我还有很多风景没有看到。
我还想上全辩，我想打德辩，我喜欢主持辩论赛，还有很多啊~

怅然若失。
无疑是现在的写照。

就...............记录呗~

难得回家，看到家里一切正常，
心里就觉得很高兴。
希望这个和平可以维持下去，真的希望。

这次回去，有一点点不一样。
一回到家，就受到来自阿妈和老妹的轰炸。
一直问东问西的，一直问那件事。
结果.......我得到一个结论，呵呵。
我老妈眼中的我，应该是那个样子的，然后...很有信心的认为自己猜对了。
当她知道自己猜错了，吃惊的表情一闪而逝，根据micro expression微表情，那绝对是真的吃惊（最近看lie to me看上瘾了）！！

然后，在不堪压力的情况下，我器械投降，公布了谜底。
对，谜底揭开了。

在没有万众瞩目下。
出乎意料的，我老妈竟然跟我一样认为with spec比without spec有气质！！
果然是母子！！
接下来，就是一轮逼供，然后毫无所获。
老子我的口风是很紧的（其实是完全没把握，所以犹豫至今，惭愧！）

老爸还是自如往常。
用行动来证明自己的关心，虽然嘴里不说，但却让人窝心。
然后少不了的，老爸老妈的叮咛。
可以听到他们叮咛的日子在减少，
所以要尽可能的把握，感恩。



以前坐巴士汽车什么的，一上车很快就睡了。
最近，有一点反常，很难做到那样了，总是辗转难眠。
然后，就这样一路看沿途的月亮，车灯 ，一直到凌晨五点。
很喜欢满天星的夜晚，很可惜来回两次的长途巴士，都看不到，反而是月亮又大又圆。
回家那趟没什么东西，可是回usm那趟就有一点点‘意外’。
巴士抛锚了。
在Alor Gajar 的tol。
然后一群人就在一旁呆等了一个小时，直到另一辆巴士来。
换了巴士，依然很难睡得着。
可是，隔壁的帅哥基于长得太像倪安东了，又恨健谈，就聊了起来。

挺不错的。我很享受。
享受这种出乎意料的意外。
没有规律，无法预测，这就是人生。

逆风

我更愿意相信每一次的跌倒，
每一次的意外，
每一次的挫折，
每一次的失望，
每一次的失落，
每一次的无奈，
每一次的失去，
每一次的不甘，
每一次的不忿，
等等，等等的，都有其意义存在。

我知道人不可能无时无刻都坚强，
而不管这些事情发生的意义是什么，
我们都必须找到理由让自己站起来，去面对。
必须告诉自己，这些东西只会让我更坚强。

就好像这首歌的精神一样。
特别对他的歌词有感觉，
尤其是那件事发生后，
这首歌陪了我很多年。
不断滋润我的心灵，强化我的信念。


所以，

要告诉自己，

越是逆风，越适合飞行。

简单。单纯。

你们说的，我何尝不知道。
你们不满的，何尝不是我不满的。
只是，我只想把东西简单化。
不去想这么多，不想给自己添麻烦。
还是，正是因为如此，
所以才显得我太好了，
容易被人‘吃’？

做人，非得活得这么累吗？

笑容

笑容有两种。
一种是欢愉的，一种是伪装的。
3262012.
两种笑容在脑海翻滚着，激烈却实在。

欢愉的笑容。
这算不上踏出第一步，
但起码让我自己不那么鄙视我自己。
该做的做了，
后果不去想也不去管，
偶尔放肆一下，让本能暂时压过理智也是好事。
只是希望他会喜欢，
不奢求什么。

伪装的笑容。
其实我已开始已经知道结果。
也已经做好心理建设。
然而，知道后心里还是会纠结。
虽然我知道自己目前的定位是什么，但是我真的不甘。
不是不甘结果，而是不甘心自己目前只能够这样。


过去了。
让它随风吧！
下次还有机会的！
下一次，我要更成长！
一定会的！

懦弱

我实在搞不懂，什么是喜欢，什么是爱。
又或者，其实我知道，
只是我不想去明白？

她的生日。
大伙一起帮她庆祝。
看着她开心，我自然也感到开心。
可是那句话，我无意的听到，当下我竟然选择逃避，选择闪躲。
我竟然选择不坐在她身旁，我在抗拒。
大家都有意无意的消遣我们，这种做法是在暗示我吗？还是单纯在开玩笑，我不知道。
至于我在抗拒什么，我不知道。

就只是表达自己的心意，有这么难吗？
就只是买个礼物，有必要这么犹豫吗？
就只是喜欢她，想让她开心，有必要这么害怕言论压力吗？
看着NS给他礼物，虽然我知道只是朋友间的关心，可是相较之下，我是那么的懦弱！
就连我自己都鄙视我自己。

向踏前一步，可是又害怕这个那个有的没的；不踏前一步，又觉得自己很没种。
我真的觉得自己很懦弱！！

星空

从foyer一路走回来，抬头看着夜晚，
忽然很感动，
我竟然看到繁星闪闪的夜空。
多久了啊~
究竟有多久没有像以前那样，放空自己。
就真的放空自己，什么也不想。

我想，我真的需要放假了。
不是给肉体，而是精神需要放假。

我需要给自己找一个地方，就一个人呆着。
我需要心灵上的平静。

最近做了很多东西，
可是就是做了一堆东西，
却不知道自己做了什么东西。

休息。
需要它。
我需要它。
为了走更长远的路。

雨滴

什么时候开始的。
我也已经忘了。
总之，就很久了。

很久没有单独一个人走路回来宿舍了。
短短的路程，细细的雨滴，黄黄的街灯。
然后，你那怨艾的眼神，盯着我。
盯得我心里发毛。
好像在告诉我，忘记了初衷，没有了自我，身上的棱角已经被磨平。

我很抱歉，真的。
我为我的无能抱歉。
今天看了，我写给你的一封信。
很抱歉，我让十九岁的自己失望了。
我的承诺，都没有做到。







Keith，



我们，相遇了。在十九年前的一天。
那是我认识你的第一天，而那时我还不了解你。没办法看见你的未来，没办法窥探你的过去，而我选择了相信你。
我必须承认，这是一个盲注，可我全心全意的相信你。
而今天，这个盲注会否结果，依然是个未知数。
我曾经奉劝你，希望你可以由衷的面对自己的过去，学会放开，学会宽恕，学会爱，因为憎恨无法负荷未来这种美好的事物，因为憎恨无法承受成功，喜悦，幸福这类美好的感觉，可你真正明白的是伪装。

在家中伪装，在学校伪装，对朋友伪装，对亲戚伪装，对工作伪装，对爱好伪装，对自己伪装。把自己所处的世界武装，因为恐惧。恐惧未来，恐惧过去，恐惧挑战，恐惧人群，恐惧面对最赤裸裸的自己。

你总是想把自己封锁，却又不得不面对瞬息万变的世界，呵呵，矛盾的活着。
总是说自己喜欢狼，因为狼的忍耐力是最强的，可是却活的像一只鸵鸟。
总是说自己喜欢独处，却不知自己只是习惯了那种感觉。
总是想破茧而出，可是连张开翅膀的勇气也没有。
总是自怨自哎，却从来没有好好的努力过。
你甘心吗？四十几岁时像你老爸般对自己的未来无力。
醒醒吧，是时候面对自己，对自己负责了，时间不会回头，机会不一定再有，相信自己吧！
伙伴，该上路了。这一次，一定要要活出自己的尊严。



轩







两年前的信，你对自己的承诺，做到多少？
扪心自问吧。




坦白说，我对你很失望。
我不知道，还应不应该相信你。
我想，你也是吧！对自己失望，无奈。
始终不敢面对自己的感情。
你还想睡到什么时候？

椿花。鸢尾。

在山的那头，有两朵花。
一朵是椿花，一朵是鸢尾。
椿花一直以来都很羡慕鸢尾，总觉得鸢尾花很漂亮，很艳丽，很华丽，很有气质。
于是，怀抱着梦想，椿花决定努力增值自己，向鸢尾看齐。
椿花，每天都很努力，希望自己总有一天可以赶上鸢尾的脚步，所以
就算再累，再辛苦，再不值得，再没有人支持，它都不为所动。
因为它相信，总有一天他可以实现自己的梦想。
因为他相信，总有一天它也可以拥有那样的生活。
因为他相信，五月天的歌曲《出头天》里面的歌词：每一朵花都有自己的春天
因为他知道，自己不是鸢尾，所以必须更努力去得到认可，必须更坚持去得到自己想要的。

可是，最近椿花开始迷茫了。
他开始发觉，自己离梦想越来越远。
开始发觉，无论自己多么努力，和鸢尾的差距始终没有缩小，哪怕只是那一点也好。
而且，他忽然发现，他的身边多了很多竞争者，比如：七里香，满天星等等。
他们都比自己更有潜力，椿花发现了这一点。
他感到很压力，感到很自卑，因为这些所谓的竞争者，都来势汹汹，都比他出色。
绝不放弃！！椿花这样对自己说，于是它变得更加努力。
可是，效果很差。
椿花受到了打击。他开始动摇了。
可是他依然没有放弃，椿花告诉自己：‘就算没有办法成为鸢尾，就算不能像鸢尾一样，起码只要可以拉近距离，我就会坚持下去。’

然而，现实总是残酷，梦想总是比现实来的绚丽。
椿花................................................








故事的结尾，我写不下去了。
接不下去，不是因为什么，而是我没有勇气写下去。
我只能祝椿花好运。
真的很抱歉，有机会的话，我会再继续的。
真的。

keith.karl.kyle 征宇。宇轩

我很爱很爱很爱我自己。
我不喜欢我自己。
两者之间，没有冲突。
而因为我爱我自己，所以我才想要改变。
我不希望我是这样的人。
而现在，距离理想的人格，还有很远很远的一段路。
我却发现，这个过程突然面对了瓶颈。

就这样，我忽然很没有安全感。
开始怀疑一切。开始质疑一切。
包括，我自己的存在。

我知道，我不应该这样。
但是，我没有办法阻止我去这样想。
我知道，我应该往好处想。
但是，我还是改不了悲观的想法。

不断的自我肯定，这个过程，
真的很累很累。
不断的自我催眠，这个举动，
真的很虚伪很虚伪。

但是，每一天我依旧这样，想让自己变得更好。
我的谎话，已经没有自欺的作用了。
可是，我却还是只能这样。

‘累啊。’

抱怨完了，日子还是要过。
抱怨完了，还是要坚强。
只能这样。

audition！！！！！！！！！！！

Rock！！！
damn！！！
fuck！！！
suck！！！
yeah！！！
爽啦！！
niama的，就是爽啦！！！
就是痛快啦！！

刚刚结束了。
属于我的，人生第一次辩论遴选。
打得不怎么样。
不过我尽力了。
有没有入选，都没有遗憾了。
不会感到伤心，自然也没有难过。
因为，我知道还有两年。
因为，我知道还有一次机会。

好了！！
接下来，就是把目标放在尽全力提升自己！！！
rock！！！
属于我的青春才刚要开始。
属于我的人生才要开始。
属于我的未来，才要绽放！！！

加把劲吧！！！

move or stay?

人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。


写了这么多，
我还是不懂我应不应该做。
又或者，
其实我是不懂怎么下手。
也可能，
我不敢倾听那个声音。

我想，我是没自信。
我想，我是在担心碰壁。
我想，我只是害怕自己受伤。
所以，到头来，我还是不懂应该怎么做。

人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。
人生最后悔的事，不是你做了，而是你没做。


就让这句话，充斥我脑海，直到天明吧。
虽然，我知道，天亮以后，还是没结果。

listen

erm，真的很难下笔。
有几个东西要讲，都关乎我自己的情绪。
面对自己的情绪，对我而言，本来就不容易，
现在更难了。

培训营
三个礼拜过去了，
培训营也结束了。
学习到了很多，知道了很多。
我发现了几个问题，而CK也点出了几个问题。
这些问题，是我一直都存在的，现在只是被放大了。
情绪。
我必须学会更加精明的控制它。
因为自卑，我一直在努力，
想要追上他们。
结果很多时候，我把我自己逼在墙角。
激发潜能，成功打死凶狠的恶犬，我就成长，
但更多时候，我是把我自己封闭起来，
让人漠视我的存在，想闭门造车。
我想，是时候面对了。
心态。
我一直以来，都很negative。
有好有坏。
但无可否认，nuetral是更为恰当的选择。

CK问了我几个问题。
1.你喜欢辩论吗？
2.你为什么喜欢？
3.你愿意下苦工吗？
问题1和2，我回答不出来，真的。
问题3，我愿意，所以我不介意花很长的时间去练习。
只要看到成绩。

UTP and UM trip
UTP真的很美，很moden，我个人挺喜欢的。
不过，我把自己的友谊赛搞砸了。
我对自己很不满，非常不满。
总觉得，我应该做得更好，我必须做的更好。
下次，我会更加进步的，一定。
UM，我终于去到了。
UM，我梦寐以求的地方啊！！
在UM看全辩，深深地感受到自己跟他们的差异。
我感觉到，我的心在燃烧，血在沸腾。
我知道，我很想和他们一样，一样强。
有一种‘我太迟了！！’的无奈，
我真的太迟才进辩论圈了。
我是真的对这个圈子有憧憬的，我必须更努力！！！


筱彬对于辩论的热诚和精神让人折服。
我必须向他学习，真的。


今天有一点无奈。
好人卡。我明白的，就算没人点出来。
不过，我又能怎样呢？呵~

velentine or single or something else?

今天是情人节，对于那些有伴侣的人。
对于单身者，就是普通到不能普通的星期二。
对于我，很明显是属于后者。
不过，虽然对我来说，是一个星期二，但一点都不普通。
怎么说呢？
第一次，和辩论度过了情人节。
第一次和一班没有男女朋友，或伴侣不在身边的人一起过情人节，
我真的不知道，是好还是坏，哈哈~
不过，今天很充实。也很压力。
我个人还挺享受的，呵呵。
美中不足的是，粉肠B差一点就毁了我的大事，好在只是差一点。

今天我也得到了一个教训。
就是再也不可以和粉肠A一起放孔明灯了。
因为.......
粉肠A会和粉肠B爆料。
然后我就会像这样被出卖了。
无奈的，悲剧的被出卖。
切记啊！！！！

接下来就是全情投入UTP友谊赛了！！！！
虽然我的进度很慢（做人还是要有自知之明），
我会努力的~  T.T
然后尽情享受过程，再到UM看外围赛和美眉！！！
有一点可惜的是，我看不到林冠英和蔡CD的辩论了，
可惜啊！！！遗憾啊！！！
原本超期待的说~
不过，算了~
只好等youtube的了，加油吧！！！

emo+ing~~

一个星期了。
进来camp，就这样一个星期了。
很快，很满，很忙。
毫无疑问的，我是很享受（可能我犯贱）。
越忙，越充实，我就越觉得舒服，哈哈。

学到很多，
懂了很多。
明白了很多。

可能，不！我就是很在意人家的看法。
然后对自己的要求很高，尤其是自己越在意的事情。
没有100%，都要有80%到达我自己和其他人的要求。
then...........
我就很努力的朝目标前进。
不懂是瓶颈，还是什么。
不懂是方向不对，还是努力的方式不对，
总之就不达标。
然后，教练团的评语，就让我很emo，
努力了，效果看不到。
好无奈~


不过，日子还是要过。
虽然emo，不过还是要坚持的。
起码努力过，我不会后悔。
起码坚持过，我感到满足。
就这样吧！！

2moro will be better

征宇：

开始了，培训营。
开始了，资料陪伴的日子。
开始了，脑筋疯狂转动的日子。
真幸福啊~
这感觉~
忙~烦~累~透不过气！！！
真才是人生！！！
爽啦~

今天是培训营的第三天，
学了很多东西~
看了很多东西~
消化了很多东西~
如果没来camp，如果没参加辩论营，
可能我这辈子都不会去注意，去了解。
同时，也让我决定了一件事，
毕业后我一定要完成它！！！
一定啊！！！不要再找任何借口给自己了！！！
我会完成的！！！（希望不是一时冲动）


今天凯慧讲我自卑。
老实讲，是有一点。
我就是有一点自卑，我承认。
这证明我还要努力，走出来，从那边解脱。
我会的。
我会努力的。
跟凯慧一起会有一个好处，就是他总是会口不遮拦把你的问题讲出来。
虽然很刺人，不过对我来说，真是好事。
起码我知道自己的问题。
会强迫我自己去正视问题的存在。

加油吧！！征宇！！
明天会更好，相信吧！！

1/2/2012
01:02am

宇轩

随想

新年嘛，怎样都会和老朋友见面的。
坐下来，三句离不开‘你近况’之类的话。
只是朋友的一句话，却给了我很大的体悟。
还记得当年，我们一班朋友中，都在路口徘徊。
中五毕业后，留守中六还是选择私立大专都令人纠结。
结果兜兜转转，要好的朋友中，除了我几乎都跑去了私立大专，
而我就在中六打转。
这次见面，其中一人发出感叹说：‘早知我就留在中六了。’
姑且不论这是客套话，还是真心。
然而，跟他相较之下，我没有后悔。
没错，我的起步比他们都慢了，但是在国立大专我却看到私立大专看不到的风景。
我并不是在说，现在的我比他好。
也不是在说，他不知道惜福。
而是，我想说，当我们既无法改变我们的过去，
也无法肯定自己的未来，最起码现在我们可以做到的，只有不让自己后悔。
没有一个选择是绝对的，也没有一个选择是肯定可以达到我们想要的人生。
我们可以做的，只有尽早为自己的未来铺路，尽人事，务求自己的选择不让自己后悔。
只能这样。没其他的。难道不是吗？

聊着聊着，聊到了我现在参加的辩论。
朋友A就问：‘Keith，难道你很强吗？那干嘛这么早跑去培训营？既然在众人中你无法突围而出，那参加来干嘛？’
朋友B则问：‘诶~征宇，辩论好吗？感觉很忙，而且你是去学东西，这么早上去也不见得你可以当选为辩手啊？’
还有其他人问。但是，每当听完后，我也只是笑笑。
是啊！就算我今天去参加，也不见得可以成为辩手，我只是抱着学习的心态去的。
但是，就算只是学习，难道我就不能奋进全力吗？
就算只是学习，难道不成为辩手就学不到东西吗？
难道我无法成为正选辩手，辩论圈就没有参加的理由存在吗？
难道我今天就不可以为了兴趣，而待在辩论圈吗？
我很好奇，他们的逻辑。
我今天只是因为纯粹对辩论感兴趣，所以跑去了那边。
我不否认我想成为辩手，但是成不成为辩手成为了你留在一个社团的唯一目的时，那你和那些政治青蛙有差别吗？心中除了利益，还是利益。
所以，很抱歉。
我不能苟同你们的意见。
而最起码的，我不后悔我今天的选择，未来也不会。

Time Goes By

或许我真的是老了。
或许是我的性格使然。
或许是待在家的时间越来越短。
或许是其它原因。

每次回到家，我越来越喜欢躲在家。
睡觉也好，看戏也罢，又或者是就呆坐在家也ok~
就是懒惰出门，就是喜欢窝在屋子内。
并不是不找朋友，并不是喜欢自闭，只是我喜欢待在家的感觉。
很温暖。很容易让人放松。很容易卸下心房。

这感觉，可能要等到我买了自己的家后，才可能被取代。
不过，现阶段，回到家，待在家，才最符合我的心态。
看看老妈煮饭的样子，洗衣的样子，唠叨的样子，讲话的样子，睡午觉的样子，
和老妈谈天的样子等等的，我觉得很重要。
看看老爸抽烟的样子（虽然我很anti烟），扫地的样子，说话的样子，听听他午觉的鼻鼾声，
我真的觉得这很实在。
看看我这间住了十多年的家的样子，看看外面的一草一木，看看屋外的蓝天白云。
看看近几年才开始养的狗，看看家周围附近的改变。
看看老爸老妈的鱼尾纹。
这，对我来说很重要。

因为，我在怕。
怕自己若干年后会忘记现在的一切。
怕自己以后老了的时候会不记得他们的模样。
怕自己，以后再也不会像现在一样，可以简单的拥有说服自己回来这间家的理由。
我知道自己不会有这样的理由，在未知的将来。
所以，我在寻找这样的理由。
让自己，在父母都不在的时候，在弟妹忽然变成有血缘关系的朋友的时候，
还有回来这里的理由，就算再荒缪也好，只要可以让我回来。
就算只是呆上一晚。

还在寻找。
还没有找到。
我会继续的。

Happy?? New? Year?!

这年头，是一年不比一年。
回到家，看着那些应景的饰品，就忽然感到一点苍凉。
这年味啊，这新年气氛啊~
是一年比一年稀薄了。
就算用再多鞭炮来撑托，就算用再多年货来堆砌，失去的再也找不回来。
回到家后，就驾了我爱的摩托去兜兜风，三个月没回来，变化多的不像样。
这间店搬了，那间店倒了。
这个人富了，那个人穷了。
这些人死了，那些人旺了。
就算如此，还是没有气氛，没有新年气氛。
仿佛它不曾存在似的。
满街的灯笼，红腾腾的，却映照不出新年的喜悦。
满街的华人，空洞洞的，年上挂着的不是年关将近的期待。
是年纪吗？
据说年纪越大，感觉到的快乐越少。
是心境吗？
据说心境越成熟，感觉到的幸福越稀薄。

那看来，我的真实年纪是虚构的。
那看来，我的心境和年龄相仿的人不成正比。
又或者是，其实他们也和我一样，只是在欺骗自己呢？
我不懂，不想懂。

刚刚和朋友聊天，就说到自己。
说到自己每一次回到故乡，都有逃离故乡的冲动。
可是在外边呆久了，却又想回去一天休息休息。
他说我矛盾。嘻嘻，是矛盾。
人在异乡为异客，每逢佳节倍思亲？
这感觉我重来不曾体会，我也不知道为什么。
或许，我是一匹脱了缰绳的野马吧，渴望自由，唱颂自由，永远也不想被困住。
而家，正是那一个马棚，舒服，温暖，亲切，却束缚我的自由。
可能我是这样觉得的，而我不知道。‘’


无论如何，还是新年快乐。
就算，我并不乐在其中。 =)

funny

不想讲话。
不想答话。
不想。
什么都不想。

没有目标。
没有方向。
没有自我。
没有。
什么都没有。

笑也不是。
哭也不应该。
只有茫然。

戴着面具，跟大家一起兴高采烈。
戴着面具，跟大家一起相聚甚欢。
戴着面具，看着镜子里面的自己。
我不懂。
镜子里面的人是我吗？
或许吧。

无力。
每一个细胞都在无力。
每一个细胞都在呐喊。
每一个细胞都在哭泣。
每一个细胞都在麻木。
每一个细胞都在习惯。
每一个细胞都在迷茫。

人，就是这样的吗？
开心，有这样难吗？
我不知道。
我不懂。
我闷。

伤人。自伤

刚刚和朋友去吃饭，无意中看到一个uncle在想办法把自己的亲人拉回家。
那个uncle用骂的，用拉的都无法把他来回去，就算成功了，
他自己又跑去外面游荡。那个人其实有问题，可能是智障，也可能精神有问题，但接下来的事，才真正引起了我的兴趣。
朋友们开始谈论这位uncle的不对，说他的做法很过分，不人道。然而，我是他们唯一一个抱持相反意见的人。没错，这位uncle的做法其实并不完全正确，但是很多时候，我们看见的只是受伤害的那个，而忽略了那个看起来强势的一方。
我不想谈论那个人，因为他连自己在做什么都不清楚，唯一可以肯定的是，他在家被闷坏了。
我更想强调的是，那个uncle。
很多人其实不明白，要照顾一个这样的病人其实很累人，对于那个uncle来说，这是一个负担。
一个他终其一生都要背负的负担。或许，很多人会说，毕竟血浓于水，难道就不能善待他吗？
但是，试想想今天要你背着一个负担生活，没有人会去体谅你，明白你的苦衷，反而是不是遭人白眼，你的感觉会是怎样？
没错，作为一个有良知的人，作为一个有受教育的人，我们应该去帮他，让他获得更好的待遇，但是你能确定你是在帮他吗？而不是在好心做坏事吗？如果今天你确确实实的成功帮他获得了自由的权利，你能确保他的安全会比他现在来的保障吗？
说不定，正是因为你的帮助，导致他日后的悲剧，因为他根本无法为自己的行为负上责任。
但是，如果他的自由被限制，反而能使到他的人生安全受到保障，难道不好吗？


其实这个情况就好像安乐死。
让病人安乐死，没错他并不人道，但是与其让他继续受到折磨，痛苦的生活下去，难道让他轻松地离开世上，不就更好吗？而难道那个做出决定的人，不痛苦吗？

我们人类很多时候都被主观的感官刺激而影响，进而做出决定。
但是我们可以拥有更多的视角去判断一件事。
而不是主观的认定所有事情的是与否，错与对，黑与白。
人生，更多时候是灰色的。亦真亦假。
不要被一时的感性影响，而是以更理性的角度去解剖事情。
所以，在我看来这件事情并没有所谓的对与错，只有所谓的有没有必要。

这些年

四年了。
没看你四年了，就算看到也只是照片。
这些年，我们都还是一样。
阿爸阿妈还是会吵架，阿妹还是很优秀，阿浩还是一样爱玩，不过成绩还是不错。
跟阿妹阿浩比起来，我还是最不出色的那个，呵呵。
还记得小时候，你时常带我去走走，还是常来看我，可是现在。。。
一直很想跟你讲对不起，这四年来，我的心只要提到你，就会不舒服。
原因无他，我愧疚。
我的良心过意不去。
《天与地》里有一句，是泉叔跟黑仔讲：‘为了自己的良心好过，而去做好事，也是自私的体现，’
看到这句台词，再想想自己，我又何尝不是自私呢？
为了自己的良心好过一点，跑去读中六，努力K书，然后进大学。
讲好听就是我自己努力，其实我在骗自己，说穿了，希望看到孙子进大学不就是你的愿望吗？
可是，我进了大学，良心还是过意不去，我还是觉得对不起你，我还是感到很抱歉。
我刚刚考完一个test，里面有一个问题是：如果可以让你回去之前的一天，你会回去哪一天？为什么？
看到题目，我的心思全部都空了，整个脑子是你。
可以的话，可能的话，那一晚我一定不会这么做，是我太不成熟，是我笨，是我活该，是我错。
可是时间不能重来。
而我错了，所以我无法原谅自己。这一辈子都无法原谅。

阿公，这些年，我真的很想你。也真的很想对你说抱歉。
就算是为了自己的良心也好，我还是会自私下去的，
或许这样才能够减轻我自己的愧疚感。





阿公，这些年，我真的很想你。



征宇

Emo Emo Emo~arhhhhhhh~

西北西北西北西北西北emo的咯~
walao eh！！！！我不喜欢新年，有酱出奇吗？？
干嘛每个都一副发现新大陆的表情？？
我又不是熊猫！！也没有熊猫的身价！！
干嘛就不让我不喜欢！！！
照我说，你们喜欢新年才怪咧！！！

新年体现出来的，全部是华人的恶习！！
新年最初的目的早都被遗忘到七七八八了！！！
现在的新年，容我骂一句：‘超尼马！！！！’
全部人在比红包大！！
比屋子大！！
比车子美！！
比年货多！！
比装饰多！！
TMD ！！！
这有什么意思啊？！

那些无良的商家年年出新的贺岁专辑，TMD里面的内容来来去去还不是一样？
而总会有一些不理智的顾客，跑去买，还欢天喜地的！！好像捡到宝一样！！
拜托啦~好心你们啦~
他们所谓的新年贺岁专辑都是包装来的啦！！！
所谓的新年气氛，都是他们让你特地营造出来的啦，来骗你们的啦！！！
walao！！你们还小meh？？
他们所谓的最有诚意，最佳回票价的什么死鬼专辑，TMD都是manufacting demand来的啦！！
干嘛老是为他疯狂？？
TMD年年如一日的歌曲，年年如一日的包装，年年如一日的pattern！！！
看了都眼晕！！！FXXX！！！！


还有！！！年年新年都要面对一样的人，面对一样问题！！！
面对一样的虚伪！！！walao~你们不累的meh？？
我很累，你懂吗！！！
每年都要装出一副笑容可掬的样子，回答公式化的的问题~
还要每个人都觉得无聊，却又戴上面具，用一副诚恳的样子回答你敷衍的问题！！
FXXX啦~
这样很好玩吗？？
CB！！！

很抱歉，在我看来，如果真的要尽孝心，如果真的要团圆
其实不一定要等到新年的~
到新年才来敷衍敷衍演一下戏，你不觉得恶心，我也替你反胃啦~
就算给你演得好又怎样？？有奖拿吗？？还是Oscar会颁奖给你？？
省一点啦~
你以为你父母不懂你在演戏吗？？他们只是不要拆穿你！！
明白吗？？猪头！！

年货办的多又怎样？？
代表你很富贵吗？？代表你很成功吗？？
算了啦~
买酱多到最后全部也不是丢丢掉？？
与其浪费，我宁愿你拿去丢大海！！！
起码还有声音给你听！！！
你知道每一秒有几个人在挨饿吗？？
你知道每一秒有几个人饿死吗？？
你知道你随便就丢掉的食物可以救到几个人吗？？
你知道你买的奢侈品的钱如果剩下来可以帮助几个身处赤贫的人吗？？
猪头！！！

红包给的大又怎样？？
有意思吗？？有point meh？？
你TMD的知道所谓的红包，所谓的压岁钱的真正含义吗？！
TMD的你不会讲你自己爱面子！！
人云亦云，你上学的时候，老师没教你什么打肿脸皮充胖子吗？？


华人新年？！我看是花钱新年吧！！！花洒新年！！
很像新年没有花到钱就全身不自在似的！！
本人就是鄙视到了极点！！！
不爽？！你的事啦！！



发泄出来了！！舒服多了~
以上言论，纯属个人立场，
请勿对号入座，除非你觉得你是我讲的那个人。
如有冒犯，请多多包涵~


p/s:如果你觉得我是在讲你，欢迎对号入座，本人绝对欢迎~