雜錦

最近最令人醫魔的東西之一就是煙霾。
多虧了印尼芭主（都來自馬來西亞）的‘慷慨’，爲了節省經費，結果賠上了人民的健康。
這件事上面，完全凸顯出一個國家/機構的能力。
1.印尼有錯，錯在雖有禁止燒芭的法令，但卻沒有執行力，所以煙霾問題一再發生。
2.東盟有錯，錯在雖是一體，但卻沒有任何實質能力去阻止事情發生，也沒有任何能力去改善情況，東盟之名真乃空殼。
3.馬來西亞政府懦弱。事情發生了，新加坡都造了幾場雨，馬來西亞還是空雷不雨。
4.新加坡政府有效率，第一時間通知民眾，造雨至於，還每個小時更新PSI，反觀馬來西亞在人家實行了3天后，才終於跟上腳步。

接下來最近最牽動我老媽的心的東西就是我交了女朋友這件事。
其實沒啥事情，就只是老媽吃吃干醋。她怨我聽女朋友的話，卻不聽她的。
所以從早到晚都在洗我耳朵，但是看得出她看起來還蠻高興的。
而且她也太心急了。未來的事誰敢保證？我只是希望可以和小葵很踏實的走每一步。
唯有踏踏實實的走，才可以走得遠，走得久不是嗎？踏踏實實才可以讓我牽著她的手走過每一個風景之餘，也不會錯過每一個動人的景象。
結果我和老媽聊著聊著，到現在才知道，原來老爸老媽是彼此的初戀！！太神奇了！這件事竟然瞞了我這麼久！！

我承認我天生勞碌命，我犯賤。
我需要工作！！！工作！！工作！！工作！！
現在的日子太悠閒了，太頹廢了，我實在受不了了！！每天不是看戲就是看書，再不然就是趴在床上。天啊！我在糟蹋我的生命！！我在糟蹋我所剩無幾的青春！！
所以各位公司行行好唄！快點回覆我email！！
我等你們的回覆打救我無聊的心靈啊！！

朋友說我pattern，很拽。其實是這三條友——YP，KW和Wilson。
我承認我對wilson很嚴苛，但沒辦法我不想的，他逼我的。不過我也知道下個sem要找一個可以遷就我的roommate真的有難度，尤其是我那杯具的睡眠習慣。
YP最讓我無語。這年頭連不吃宵夜都會得罪人，連考試專心讀書所以沒理睬他也會得罪人。好吧！我承認我認真起來的時候臉很凶，不過我無心的啊！！
KW簡直杯具。我承認是我的錯，畢竟上個sem我放了他N次飛機，真的抱歉了，大哥。

很想很想見小葵。
很想很想小葵。越聊天越想。不聊天卻更想。
真的是只有更想，沒有最想。
9月，你可以可以快點到？
拜託了！！

向日葵

《向日葵》

親愛的 你不知道你是一朵向日葵
每個有你早安的早晨
空氣都瀰漫 陽光特有的清新味道
而我 總恨不得多吸幾口 多吸幾口 那你帶來的純氧
以解你在夜晚偷偷藏在我心底相思之毒

親愛的 你不知道你是一朵向日葵
每個有你陪伴的下午
我那總想太多的心 都會靜靜地攤在一旁
寫意地享受 在你帶來的陽光下
仿佛疲憊的流浪漢終於來到可以停泊的港灣

親愛的 你不知道你是一朵向日葵
每個有你晚安加持的夜晚
我那不舒適的床褥 都忽地可以讓我安心的躺在床上
回想今日你給的甜蜜 期望明早你帶給我的清新 乖乖入眠
好讓你 偷偷地把相思之毒藏在我的心底 并在我的夢裡
種一朵向日葵

親愛的 其實你是一朵向日葵
我的每一個高興滿足歡愉 都想和你分享
就算你只會聆聽和像個孩子一樣對我微笑
你的笑就像向日葵 讓人溫暖令人著迷

親愛的 其實你是一朵向日葵
我的每一個無奈傷心落寞 都想和你傾訴
就算你只能夠傾聽和抱著像個孩子一樣無助的我
你的擁抱就像向日葵 治愈我受傷的心

親愛的 其實你是一朵向日葵
我的每一個迷茫惶恐擔憂 都想有你陪伴
就算你只可以谛听和牽著我的手示意我你會一直陪我
你的手就像向日葵 仿佛向我耳語應該前往的方向

親愛的 你是我專屬的向日葵
我的每一種情緒都想讓你知道
我的每一個未來都想有你陪伴
我的每一個現在都想你在我身邊
我的每一個過去都想被你點亮
親愛的 我無時無刻都渴望被你這朵向日葵包圍
而你不知道 那是刻在我心多麼深 多麼深的願望

*這是我老婆的wallpaper,你知道這代表什麽意思。

情緒真的很不好。
所以再寫多一篇。
無意間聽到陳柏霖的《我可能不會愛你》，感覺像在冷天里含著一口寒冰——雪上加霜。

其實我真的很不喜歡被你佔據我所有的思緒，我不習慣這樣的自己。
其實我很不喜歡那個情緒被你牽著走的自己，我很討厭這樣的自己。
我想逃避，可是無論去到那裡我都躲不了，我騙不了自己。

其實我很想讓你的眼中只有我一個人，但是我更討厭這樣自私的自己。
其實我很想知道你所有的事情，可是我知道我們都一樣，所以我更討厭這樣卑賤的自己。
你說過你覺得我大方，但是你不知道我其實一點都不大方。大方是給你不在乎的東西用的，而我在我在乎的東西面前，我卑微的像隻狗，我的心容不下任何東西。

其實我不知道怎樣去愛一方個人。
我的內心有多骯髒多黑暗多卑鄙你不知道。你說我沒有告訴你我在想什麽，不是我不想說，而是我說不出來。我把自己困在恨裏面這麼久，走出來終於遇到第一個陽光，你不知道那是什麽感覺，那是何等的慶倖。其實我真的很怕會受傷，尤其是面對你我的心防都卸掉了，在你面前我可以完全無助的像個小孩。
因此我很珍惜很珍惜，但是我怕我自己愛的太用力，你會逃開；相反的，我又怕你沒有安全感。所以有時候我真的不知道怎樣去愛一個人。不知道怎麼面對你。

其實我真的不想把一個人看的這麼重。
我看得越重，我愛得越深；我愛得越深，我越沒有安全感。
我想找回我的灑脫，拜託。
可是有你爱我，我真的觉得自己很幸运。

《我可能不會愛你》
我想我應該　應該不會愛你　為了要努力　努力的不愛你
所以我讓自己那麼喜歡你　這樣你就不忍心和我分離
我想我討厭　討厭驕傲的你　也討厭美好　美好的那個你
於是我要自己假裝討厭你 那麼你就捨不得離我而去

我必須說我真的不會喜歡你　我不喜歡你佔據我所有思緒
連你的竊笑也像是鼓勵　從早安後的早餐到晚餐後的晚安
別笑了　別笑了　我不會喜歡你

我放空了　我解脫了　你還是在我的眼裡
我喜歡了　我討厭了　影響不了我的呼吸
原來我　已經無法自拔　我秘密的　愛上你

你不必懂　我真的不會喜歡你
我不想要你因為我變得消極
有你的城市下雨也美麗
從黎明後的太陽　到深夜裡的月光
別想了　別想了　我不會喜歡你
別想了　別想了　我不會喜歡你

期望 2

真的真的真的需要去學習不去抱有期望。
對任何人都一樣。對任何事都一樣。
期望和信任都是一樣的。
如果說所謂的信任是我給你一把刀，讓你可以隨時隨地傷害我，而我毫無防備。
那期望就是一把槍。我給你槍，讓我就算有所防備，也防不勝防。
所以當你有了期望，有了期盼，換而言之你給了權利對方或事情可以傷害你。
期望越大，未必受到的傷害越大；但是期望越大，小小的挫折或不如意卻可以無限量被放大。你知道你不應該爲了這麼小的事感到傷心，感到難過，但是你會身不由己。

所以真的不要有期望。
不可以不能夠不需要去有期望。
對每個人每件事都不存有期望，才是最公平最舒服的距離。
無論對誰都一樣。

期望

這個世界上，男人最需要的，除了一個老婆，可能還會有一個紅顏知己。做紅顏知己，最重要的是恪守界限。紅顏知己不是情人， 所以，不會有愛，但沒有愛并不一定沒有情，男人對紅顏知己更多的是認同，有時候如兄弟姐妹，有時候如同朋友，可以一起去喝酒旅行，也可以唱歌跳舞，因為不 是情人關系，所以覺得特別坦蕩無畏，就是有風言風語也不會在乎。能夠敢于做男人朋友的女人一定是俠骨柔腸的女人，而這種爽朗的性格讓男人欣賞的同時會品味 你的女人魅力。
通常情況下，老婆是傾訴者，而紅顏知己則是聆聽者。在她面前男人可以是倦鳥是浪子，可以疲憊、孤獨、無助、逃 避、怠惰，而紅顏知己能接納你的黑夜，給你安靜，做你恢復能量的空間。只有那些性格中充滿了豁達寬容的女人，只有那些有著美麗心靈的女人，才有資格做男人 的紅顏知己，她不想搶人家的老公，只想分享一個好男人的心靈家園，在他的心靈家園中做一個短暫停留，讓彼此的心靈充滿了愉悅，和愛完全不同。就如同男人病 了，妻子會哭，，她怕你痛，怕你死，恨不得替你痛，替你死。她哭哭啼啼，痴痴纏纏，讓你感動，讓你心靈難安。而紅顏知己不。紅顏知己不哭，她只是來安慰 你，讓你選擇堅強，選擇承受生命中應該承受的東西。哭了的是因為愛你，不哭的是因為懂你，二者性質絕對不同。一個男人曾說過，如果一生中有一個美貌如花賢 慧的妻，再有一個劍膽琴心的紅顏知己，那應該是多么幸運的男人。
最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。
*摘自網絡

好吧！我個人其實同意這個說法，尤其是最後一句【最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。】
就因為紅顏知己難覓，男人不會去想打破自己和紅顏知己的單純，所以也特別嚴守界限；但也因為紅顏知己的分量，更導致紅顏知己這個身份是所有妻子和情人的天敵。
很幸運的，前者我算有，後者也算有。我不想放棄前者，就算我知道告訴了小葵，小葵會不高興,因為我更不想騙她。
如果你問我，妻子和紅顏知己同時掉進海裡，我會救誰？我會毫不猶豫地說，他們兩人都是游泳，所以不需要我救。但換個說法，如果你問我妻子和紅顏知己同時從天臺摔下來，我會救誰？我會毫不猶豫地說妻子，因為她才是陪我走到最後的人。
既然目前我沒有遇見【最好的妻子】，我不勉強，但有時還是會一種想法，就是把小葵變成 【最好的妻子】，不過我還是忍著不做了。因為我不想小葵做自己不想做的事。


我平時是一個很理性的人。就因為只是平時而已，所以有特例，比如說戀愛。
我不喜歡說永遠，更不喜歡給承諾。
那種【我非你不娶】，【我非你不嫁】，【我會愛你一生】，【我們會永遠在一起】之類的老掉牙情話，我都很鄙視。現在我開始會去想這些東西，可是我都沒有勇氣說出口，因為我自己都不確定自己辦不辦得到沒有。我害怕給小葵假希望，我害怕自己答應了卻做不到，她會更傷心。
【男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。】
昨晚看到這個句子，我更擔心自己做不做得到，尤其是小葵把我想得太好了，所以一直在鞭策自己要去做那些承諾，因為我真的害怕我自己會無法達到小葵的期望。
而其實我真的不希望自己的形象是完美的，這真的讓我很有壓力。

從來就沒有像現在這樣，這麼討厭考完試。雖然我也一直都很討厭假期。
原因無他，因為意味著接下來2個月的假期，我看不到小葵。
我無法阻止自己去想這件事，因為我知道自己會很想小葵。
想聽她的聲音，想看她的容貌，等等。
假期！！去死吧！！

物極必反，器滿則傾

最近太大起大落了。
首先是不小心惹哭了小葵。這下子乖乖得不得了！
一個頭兩個大？何止！我都快急死了！要不是宿舍有那個混帳的性別禁令，我早就沖上去找我的小葵了。我的小心肝又把電話關了機，跟差一點把我氣死！
又急又氣，差一點急怒攻心。
不過這一次起碼讓我知道，面對小葵我的理智全都是假的，是虛構的，是紙糊的，TMD一點都不可靠的理智。我從來沒有經歷過這麼難熬的夜晚，每一分每一秒我都在想：時間快啊！快點啊！快點早上！等小葵一睡醒我就可以解釋了！
然後我才明白這個小妖精在我心目中的分量，早就超越我自己個人本身。
換而言之，佔據我人生中可以完全操控我的情緒思想理智決定甚至生命的人，除了我老爸老媽又多了一個。
這還真的不是一個好現象。

好啦！事後終於沒事了。
結果原來地獄和天堂的轉變可以這麼快。
上一秒我還在擔心失去小葵，下一秒我已經在情人節的氛圍里。
終於牽到了那個我一直一直一直一直很想很想很想很像牽的手。
終於抱到了那個我一直一直一直一直很想很想很想很想拉進懷中的人。
第一次牽小葵的手，我那從來都沒有汗的手竟然流汗了！！靠！
那種把小葵抱在懷裡的踏實感真的讓人很放心。我超想把小葵緊緊地抱在懷裡，尤其是前一個晚上還徹夜擔心失去小葵。把她抱進懷裡讓我覺得很安全很安全。
所以往好處想，小葵的情緒化起碼讓我知道我自己有多怕失去她。
再往好處想，原來小葵情緒化竟然可以讓我牽到小葵的手，所以看來這還挺值得的。

考試悲劇了，策略錯誤了。現在很想發洩啊！！
不能喊出來，就在這裡喊好了。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
考試的時候一邊做一邊怕，老師啊老師，你贏了！
自從B.stat過後，我都沒有這麼擔心過。考的時候，手在抖，完全鎮定不下來。
只希望不要retake就好！拜託了！
要冷靜下來，明天還有一張！真的要醫魔也要等明天過後！
cheer up!!!

被糟蹋的一天

我不是一個迷信的人，甚至可以說沒有信仰。
只是我最近開始有自己的小迷信。
我注意到每個sem的study week我都玩poker card.
然後只要我的手氣很好，換而言之我考試下一張paper就會慘不忍睹。
反之亦然，如果我一直輸，那麼考試一定很簡單。
這個定律，我很希望可以被打破。
最近我的手氣旺到不行！！
整個下午就被我一邊玩poker，一邊溫習，一邊和小葵sms消耗掉了！！內疚啊！
下一張paper又是最可怕的Manegerial Accounting!!
可是major paper一考完，我就好像考完試般，沒有心情讀書了。
怎麼辦！！我不想考試被當掉！！

有一點生氣/不甘。
雖然說我不介意，但是也太過火了。
爲什麽這麼久才找Y吃一頓飯，卻還要顧忌C的看法？
只是一頓飯，又不是和C吃，爲什麽我還要看他的臉色？
難道我非要避開他嗎？爲什麽是我避？
是C看我不順眼，又不是我看他不順眼。
要避也是應該他避開我！
而我爲什麽非要成為你們眼中濫好人？
我不會避開他，絕對不會！

原本今天早上要和仕宇吃點心，結果....我睡不醒，哈哈！
一次過放了仕宇，文豪，我roommate和他女朋友飛機。
結果我現在欠了一屁股人情債。
我...惹眾怒了，杯具。
然後寶儀每次出來都問小葵在哪裡，搞到我很尷尬！！
寶儀！你每次都問同一個問題，你要我怎樣回答你!
你就不可以不問嗎？！

給你 2

其實我也還沒有想到要很你講什麽，哈！不過有一件事，就一定要講了。每一年父親節還是你生日我都會叫你少抽一點煙，然後感覺每一年你都還是一樣。我知道你這把年紀是戒不掉了的，所以我沒有叫你不抽，而是少抽。然後今年我還是會重複一次——爸，不要抽這麼多煙。少抽煙的好處我就不說了，反正你都知道了。再說下去我會覺得我自己很啰嗦，哈！

其實我一直都想寫一篇描述你的文章。不爲什麽而寫，只是總覺得特別想寫一篇關於你的文章。只是每一次我都不知道要怎麼下手，我不知道如何说去描述我的父亲，也不懂得怎样表达我心目中的你。我一直覺得你是一個巨人。我從小到中學如果夢到你，你的形象就是巨人。像一座山擋在我的面前，阻擋了所有去路。當然這并不是說你的不好，而是你從小給我的形象就是這樣。

我小時候其實有一段時間很討厭你。我那時候在氣爲什麽你每次特別監督我寫字，尤其是中楷，而你對阿妹阿浩明顯比我寬容很多。我知道你的期望，知道你刀子口，豆腐心，可是我還是忍不住生氣，哈哈！然後我總會告訴自己以後絕對不要學你的性格。結果隨著時間流逝，我越長越大，越發現我的性格像阿媽，可是骨子裡卻跟你沒差。

我每次打電話回家，如果是你接，你都第一時間把電話pass給阿媽。然後我每次就很納悶，爲什麽要pass到這麼快，結果每次我都只聽了你說一句話就換阿媽聽了。你可能說可以打你的手機，不過我又很懶惰打電話去你的手機，就好像我很懶惰打電話去阿媽的手機一樣，所以我都只打家裡的電話，因此不是我每次不找你聊天。所以下次如果你聽電話，有話要跟我講就講久一點吧！我不介意的。

我也不知道要講什麼了，所以就這樣啦。
對了！我很安全也很健康，不用擔心我。還有啊！每次你偷偷塞錢給我，都會讓我的良心很過意不去，所以真的不需要每天擔心我不夠錢用。
記得記得要照顧身體，尤其是你的腰。
所以父親節快樂。 =)

世界上最美的44件事

世界上最美的44件事，我可以全部都要嗎？哈！

1，初吻。（保留中，目前等待有緣人）
2，看日出。（保留中，目前等待有緣人）
3，與很在乎的那個人牽手。（保留中，目前等待有緣人）
4，一次投機的談話。
5，躺在床上聽屋外的雨聲。有人撥弄你的頭髮。（後半段保留中，目前等待有緣人）
6，每次看到那個人心裡七上八下的感覺。
7，收到喜歡的人送給自己的禮物。
8，深夜不眠與室友聊天。
9，盪鞦韆。
10，擁有推心置腹的朋友可以哭訴自己最隱秘的問題。
11，和戀人、家人或朋友結伴路上旅行。
12，一個信任的眼神。
13，睡覺的時候,太陽照在身上..
14，碰到一個老朋友然後發現有些東西無論好壞從來不會改變。
15，看到朋友臉上的笑容，聽到朋友開懷的笑聲。
16，每天早晨起床感謝老天又賜予你美好的一天。
17，第一次墜入情網。
18，發現愛是沒有條件的，比時間更經久。
19，一個長途電話。
20，一覺醒來發現還可以睡上幾小時。
21，冬天裡暖和的被窩。
22，沙灘。
23，去看一場真正不賴的舞台劇。
24，毫無理由地笑。
25，得到郵件。
26，聽到收音機播放最喜歡的歌。
27，與一個可愛的陌生人目光相遇。
28，陌生人接受自己的幫助。
29，有許多朋友。
30，與喜歡的人相擁在沙發上看一部精彩電影。（保留中，目前等待有緣人）
31，觀察某個人充滿期待地打開你的禮物時的表情。（保留中，目前等待有緣人）
32，有人告訴你你很漂亮。（恐怕這輩子都不會有人說我漂亮，哈哈！）
33，純屬偶然聽到別人誇自己。
34，贏得一場真正有競爭力的比賽。
35，和喜歡的人一起購物。
36，發現心儀的毛衣半價出售。
37，擁抱你所愛的人。（保留中，目前等待有緣人）
38，哈哈大笑。
39，釋然地和舊情人談論過去、現在和未來。（保留中，目前等待有緣人）
40，買到一個很喜歡的東西。
41，和家人在一起聊天，看電視。
42，甜美的好夢。
43，戀愛。
44，洗個奶浴。（感覺很奢侈，我比較希望牛奶拿來喝）

所以大部份都是情侶間的我沒有經歷過。
由於某人說我的blog不是寫給她，所以她看過就算了，那就我寫給某人，希望某人會take note啦！

视死如归

回想今天早上，我抱着视死如归的心情去考场。

满心以为我的准备应该可以让我存活下来，让我以like a boss的姿态走出考场。
结果我错了。I was totally Wrong!!






第一题问题就让我们全部人无语了。因为老师，你好心做坏事了。
你竟然问我们最basic的问题！！而且还15分！！！

我们全部人都没有读啊！！根本不会回答！！

接下来的application question........我越看越泪奔了！！

不是说好只需要做3题的吗？为什么真正考试时需要做5题？！为什么你骗我们？！

最坑爹的是要我们多做，时间又不加长！！

2个小时，5题essay，而且都是application question!!

你当我们不需要时间思考的啊？！要知道单单是question 2就花了我们一个小时啊！！

你知道到了后面,我都不知道我自己在写什么吗？我越写越快！字体越写越潦草！！

时间到了后，我发现我最有把握的一题竟然因为时间不够而做不了，更是心如刀割！

结果考完后，还没改考卷，我就先失去了40分。

你知道我那一刻多想掐死你吗？！

我昨晚开夜车读到3am！！Nugget读到4am,还有很多人通宵不眠，结果你就这样毁了我们！！

唉！都过去了！原本考完试我打算睡个觉。

现在我宁可不睡都要拼死在另外一张paper上努力了！

总结一句：人生就像茶几，上面充满杯具。

不过我是不会屈服的！！

Candy Crush Saga太TMD了！！
身为完美主义强迫症的患者，你知道我有多么医魔吗？每一关都只让我拿2颗星！！
我才不理其他人拿多少分！！我只要3颗星！！
可是很难拿啊！！

p/s:随着考试的进行，越来越多人开始控制不了自己。

比如sibeh dry guy--Kw Leong and Sibeh Negative guy--Yp Heng这两条基友更基了。

原本我以为他们只是Bromance*,不过我好像错了。

互相叫对方darling,honey,dear,baby,每一次见面都很基很基。

靠！受不了！太恶心了！！那种见面方式就好像一对小情侣一日不见如隔三秋的那种感觉。

想到就受不了！！

*兄弟情（英语：Bromance）常被用来形容男性朋友之间的一种暧昧关系。但是他们之间并不一定要有血缘上的兄弟关系，也并不一定是同性恋关系。兄弟情是同性交际中的亲密关系之一。

累累累~

最近特别容易累。
这不是一个好现象，真的。

特别容易累，就意味着要嘛就是我的身体达到疲累的极限，要嘛就是我的精神达到了疲惫的极限。
换而言之，就是一次性的疲累爆发出来。

第一次发生这个情况是在考完SPM。
之前不好好读书，临时抱佛脚，几乎每晚通宵达旦。
结果考完试，累得像一只狗。
事后，我睡了12个小时。醒来吃个饭，继续睡多5个小时。

第二次是考完STPM。
这次是完全达到精神和体力的极限。
考试前要烦心老妈子的病，要担心考试所以都在死命啃书，再加上之前的part time,差一点要了我的小命。
考完试后，我睡了12个小时。醒来吃个饭，继续睡多10个小时。

第三次是在大学第一个sem。
时间管理不当，导致活动大阻塞，study week都要分身兼顾。
结果考完试回到房间就睡。
12am睡到10pm，醒来吃个面，继续睡到明天再上12pm。
几乎睡了24个钟。

这一次，还没有考试就这样了。
够力！明天开始要去买 红牛 来喝了。
撑着啊！我的身体！我的精神！！

頹廢頹廢就好

考试要到了，我却越来越放松的感觉。
颓废啊！果然把成绩看开了，就无欲无求了吗？
可是随着考试越来越接近，我還是越来越反常。


首先，我忽然很想看日剧。
结果就在优管游荡搜索了很久，结果就让我看到了山P之前演的日剧。
分别是《求婚大作战》和《零秒出手》。

不懂谁是山P？？
呐，这个就是。
人稱山P的山下智久。

還有我人生第一個女神---長澤雅美！！
果然跟我的小葵，尹恩惠一樣，越看越好看！
愛死了！！

長澤雅美和尹恩惠一樣！
不管長頭髮還是短頭髮都超美的！！
这张照片里的长泽雅美跟尹恩惠超像的！






但是我看著那些視頻，還是越看越醫魔了。
那些視頻讓我想起了我中學無憂無慮的頹廢生涯，更讓我想起了我人生中第一個hard disc,而且還是同事送的！結果一個辯論圈培訓營，它陣亡了！
裏面有著我許多珍貴的照片,都是回憶啊！還有喜歡的電視劇，熱愛的電影，當然還少不了一些愛情動作片。
如果它還在我現在就可以重溫 《求婚大作战》和《零秒出手》了！！
可恨啊！！親愛的hard disc你爲什麽要這麼早離開我？！

然後我發現，原來考試的壓力和唱K的情緒是成正比的。
考試越靠近，我越想唱K。
這幾天我一直唱一直唱。
洗澡也唱，人有三急也唱，讀書也唱，吃飯也唱，就連和小葵發短訊也唱。
不是說每唱一首歌就會消耗100卡路里的嗎？
我這幾天我少說也唱了N首歌，爲什麽我不會瘦？！
我要唱K啊啊啊啊！！！
不管了！！大戰來臨之際，繼續唱我的頹廢之歌！！

#我頹廢頹廢就好 這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去 廢到 受不了 廢到 快瘋掉
死不了就還好
我頹廢頹廢就好 你真的不用在我耳邊直嘮叨
我就不相信我會 笨到 忘不了 賴著 不放掉
人本來就頹廢的 我總會把廢戒掉

惨绝人寰

一个月了。虽然我想说时间过得很快，但其实真的没有过得很快。
一早就构思好要写一篇关于前后的不同。这真是一个很惨绝人寰的转变。
这篇记录一个月来的非自愿和自愿性转变，是苦还是甜，就看个人怎么看了。


睡眠
在和小葵交往以前，我是一只聪明有智慧而且又迟睡的猫头鹰。
在和小葵交往过后，我是一只温驯又忠心而且早睡早起的乖宝宝。
为此我朋友有感而发写了：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，也不是我爱你你却不知道，而是明明我jio你通宵聊天打牌，你却忍心拒绝我！！
我的看法：不错啊！我本来就想早睡，难得有人监视我逼我早睡。
我妈的看法：活该被人管。我每次讲你都不停，现在有人帮我管你，太好了！
猪朋狗友的看法：你竟然为了一个女人舍弃我们！！

饮料
在和小葵交往以前，我是一个和陈豪一样甘拜咖啡石榴裙下的笋盘。
在和小葵交往过后，我是一个和罗仲谦一样被杨怡管的死死的笋盘。
为此我有感而发写了：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，也不是我爱你你却不知道，而是明明咖啡就在我眼前，我却喝不到。
我的看法：悲剧啊！想不到我也有沦落到在梦里喝咖啡的一天！
我妈的看法：活该被人管。我每次讲你都不停，现在有人帮我管你，太好了！
咖啡的看法：我们相知相恋相缠这么多年，你竟然为了一个女人舍弃我？

食物
在和小葵交往以前，我是一只聪明有智慧而且又迟睡的猫头鹰，所以我都会半夜找食物吃。
在和小葵交往过后，我是一只温驯又忠心而且早睡早起的乖宝宝，所以我都不吃宵夜了。
为此我朋友有感而发写了：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，也不是我爱你你却不知道，而是明明我jio了你吃宵夜，你却说你不要去。
我的看法：我本来就想早睡，难得有人监视我逼我早睡，我可以名正言顺不吃宵夜。
我妈的看法：活该被人管。我每次讲你都不停，现在有人帮我管你，太好了！
Khaleel的看法：我最近很少看到你厚？

快餐
在和小葵交往以前，我是一个流连MCD，一边看美眉，一边喝可乐的浪子/痞子。
在和小葵交往过后，我是一只乖巧伶俐又目不斜视，只专心喝sprite的男人。
为此我朋友有感而发写了：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，也不是我爱你你却不知道，而是明明我在大口大口的喝可乐，你在小口小口的喝sprite。
我的看法：可乐再会了，希望我们有缘再见（泪奔中）。
我妈的看法：活该被人管。我每次讲你都不停，现在有人帮我管你，太好了！
MCD的看法：zomok你最近只喝sprite，而且又不refill了？不像你咧！

责任
在和小葵交往以前，我是一个逃避责任,又懒惰只会空想的魂淡。
在和小葵交往过后，我是一个忽然之间很有责任感又很勤劳的魂淡。
为此我朋友有感而发写了：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，也不是我爱你你却不知道，而是明明我们是一样的混蛋，但转眼间我们已经分道扬镳。
我的看法：我又不想这么有责任感的，现实逼着人转啊！
我妈的看法：活该被人管。我每次讲你都不停，现在有人帮我管你，太好了！
Nugget的看法：我最近觉得你可靠很多，有女朋友监视就是不一样，如果我男朋友有你一半听我话就好了。

言论
在和小葵交往以前，我是一个听到那些肉麻情话都受不了的魂淡。
在和小葵交往过后，我是一个每天说肉麻情话让自己受不了的魂淡。
为此我自己有感而发写了：世界上最痛苦的不是去做那些你不想做的事，而是你心甘情愿毫无怨言的去做那些你做不了的事。
我的看法：每天都要想不同的情话，我的脑袋词穷了。
我妈不知道，因为我没告诉他，不过如果她知道就会说：不然你以为当人家男朋友这么简单哦？想当年你老爸...以下删减300个字...。
小葵的看法我不知道，这个要问小葵本人。


说了这么多坏话。
接下来说一点真心话。
有了女朋友，渡让一点点自由其实真的没什么。
就像张小娴写的：【愛有時候難免會是一種束縛，卻也是甘之如飴又甘心情願的束縛。誰叫你愛上了呢？你可以不愛的呀！你本來可以孤獨也自由地前行，你卻寧願懷抱著對某個人的思念和愛，帶上他，一起過渡到人生的彼岸。】
凡事都有trade off,要得到就总得要牺牲些什么。
像丽安姐和埚尾哥的想法我真的很不以为然。
所以我心甘情愿的渡让出去了。

还有一个东西要补充的。
埚尾哥觉得如果你今天追一个女生，那个女生喜欢你却偏偏吊高来卖，真的很要不得。
可我不这么想。
那个女生不接受你，可能只是因为她不确定，又或是其他理由。
试想想假设那个女生为你放弃整片森林，换而言之她会为你拒绝所有的狂蜂浪蝶。
只是要你哄她多几次，多加一两把劲追她，让她开心，让她觉得放弃森林，选择了你这棵树是值得的，这有很难吗？
我并不觉得这笔交易不划算，相反的却觉得很划算。
女朋友这种生物某程度上就是你对她越好，他对你越好。
到头来，受益的人还是你自己，不是吗？

天天

陶喆-天天

  
太陽天(或)下雨天　人擠人的咖啡店

找一個能想你舒服的角落

看著情人肩靠肩　慢慢轉開我視線

yeh yeh ~ ~　有個女孩讓我好想念

我的心已經　飛到這個城市的另一邊

想看著你　我愛的臉　把心裏的感情都對你說

#(那)馬路上天天都在塞　而每個人天天在忍耐

沒有你日子很黑白　原來這樣就是戀愛

我想要你在我身邊　享受生命中的一切

我想要天天說　天天說　天天對你說我有多愛你





我还真不知道原来我可以这么想念一个人。
我已经开始担心暑假的两个月了。
每天牵肠挂肚很难受。
有一句话是这样的：【狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。】
如果这个是真的，看来假期我会暴瘦。 

密切关注

CASE 1：

扣留所死了一个人。政府：我们密切关注这件事。
于是扣留所再死了一个人。政府：我们已经说了，我们密切关注这件事。
接着扣留所又再死多一个人。政府：我们已经密切关注这件事了！你们还想怎样？
人民：11天内已经死了3个人，你们密切关注的是哪一件？

政府：他妈的总之我们密切关注就是了！我警告你别再企图煽动了！

摘自凌国文学长的部落格文情并茂。

我就放长双眼看，就看政府是怎么一个【密切关注】法。
我敢赌，肯定又是不了了之。
但愿这是马来西亚真正步向新生的阵痛，那么这些无辜的人才不会白白牺牲。

CASE 2：
我就知道我妈和我妹他们绝对不会坐以待毙，一定会来审问我的。幸好我早有准备。
不过他们也很厉害一下下，居然通过我的fren list，找到三个最可疑的人。
分别是小葵，F和丽琪。丽琪？！对啊！我百思不得其解！！我的眼光有这么差吗？丽琪又这么好吗？为什么他们会怀疑是丽琪？我靠！太不靠谱了吧！

结果他们还猜中了！！不对只是其中一人猜对了。
我妈猜了小葵，我妹觉得是F。所以知我者莫若我母也！！
在他们强烈要求下，我就勉为其难的给他们发了小葵的fb。
虽然我还没有心理准备这么做。而小葵更加没有心理准备。这点我心里很清楚。
我本来还很担心他们的反应，不过我妈出奇的满意，哈哈哈！
不过就算我妈不满意也不能怎样，反正女朋友是我选的，有什么问题我自己扛。
而且我相信小葵，更何况到目前为止，我都没有不满意些什么。

我妈觉得小葵很阳光，很漂亮。还说了我的眼光不错(这才是重点)。
这当然啊！别的不说，看人这点，我很有信心。我的眼光可是很好很准的！
要知道不好的，我早就淘汰了！
而且小葵本来就很阳光，单单是这点我就很喜欢了。
美不美，那不重要，一个女生可以没有样貌，但绝对不可以没有内涵。
不过话虽如此，长得太‘特别’，我也不会考虑啦！我承认我也是半个外貌协会的，哈哈！要知道一个可以让我心动的女生，外表从来就不是关键，虽然在我看来小葵的确不错。
情人眼里出西施嘛！所以买花赞花香也很正常，特别是这朵我最喜欢的向日葵。

话题是围绕小葵打转，自然就会问我和小葵平时的互动。
这方面我就真的没什么着墨，轻轻带过就好，三两下子就跳下一个战场。
当我妈知道小葵对我严加管教，她一如所料的支持小葵。
不过其实小葵很善良，所以并没有很严格！
根据现在小葵管教的程度，我若是要成为脱缰野马的话，随时都可以的。
不过就是因为她没有管的很严，所以我才心甘情愿被管。
山高皇帝远，我妈理不了我，不过现在难得有人自愿帮她管教儿子，她自然非常乐意。
最让我气结的是我妹，很显然的他是要我被人管死。
我妹说：【你女朋友其实很好了哦！还让你喝sprite，我都只让我男朋友喝ice lemon tea！】
看吧！女人都是同一鼻孔出气的（无奈）！不过这也验证了一点，就是每个女人都会管教自己的男人。这也许是他们宣誓主权的一种方式吧！

不过我妈临睡前祝福了我一句，说：你就慢慢挨吧！处女座的女生很难啃的。
我妹也说：是咯！你都不知道我那个处女座的朋友，把她的男朋友调教到乖得不行！！
嗯。好意我心领了。
我既然选择了，就不会后悔。
如果真的handle不到的话，我就再找我妹过几招来好了！

女人应该比较知道女人在想什么吧？哈哈！




不过小葵真的很像我妈和我，我们3人都是属于那种不喜欢交际的人。
我知道小葵没有很喜欢一直在fb chat，也没有很喜欢发短信。
而我也和她一样，在认识小葵以前，我都没有像现在这样频密一直开着chat box。
更没有整天守着电话的习惯，天知道我以前的电话是多么的被我冷落。

不过我却一直让她做这些她不喜欢的事，我是真的觉得很抱歉。
话虽如此，我也想不到更好的沟通方式。
真是辛苦小葵了，没办法补偿，因此我可以做的只有更珍惜小葵。

情

本來今天想休息不寫的，可是我還是忍不住寫了。
今天的主題是剪不斷理還亂的【情】。

友情
今天和一個朋友一起吃午餐。
自從我和C決裂，變成陌生人後，而他卻陰差陽錯成爲了C的roommate后，我們就很少一起出來了，因為他需要照顧到他roommate的感受。
而我不想其他朋友成為我和C之間的夾心餅，而我和C的關係，大家都知道。
所以他們每次出去哪裡都好不找我，我都很體諒。

但說到底我就是太好心了。
有時候回想，我也不知道爲什麽我就可以接受這麼不公平的事。是不是我參加了很多活動，所以大家覺得我朋友多，而C更值得同情，畢竟他每次隻身一人？
又或許大家跟C都有共同活動——DOTA，而我沒有玩，因此被忽略？
我不知道。

我只是知道，無論C怎麼不爽我，怎麼放話說要其他人排擠我，我都不為所動。
我甚至還為他感到悲哀。
可憐一個好端端的人，怎麼會爲了一件我不知道自己錯在哪裡，甚至不知道什麼時候得罪他的事，而如此憎恨我，把自己鎖在仇恨里。
我不明白。不明白究竟什麽事有這麼大的力量，可以改變一個人。

我相信緣分。
人和人之間都有緣，只是有些人你和他的緣分，就只是這麼多，強求不來。
你不能夠強求事事如意，更不能夠強求你永遠不得罪人，雖然我一直以來都在嘗試不得罪任何人。只是如果我和C只能是彼此的過客，那就這樣吧！
我接受。

愛情1#
主角還是C的roommate。


只是這次是他的愛情故事。我就簡稱他做Y好了。
Y被拒絕了，失戀了，卻還是放不下。
然後本來就很negative的Y，一貫的陷入自己的negative情緒中，變得更加negative。
他PM我,要我給他意見。
給就給，只是我自己也不知道我憑什麼給他意見。
我自己明明也就是菜鳥一個。

【喜歡一個人是犯賤的開始。死不要臉的找著對方聊天，死不要臉的問對方怎麼不理你了，死不要臉的叫人家早點睡覺早點回家。可能人家收到訊息的時候，心裡在想 這白癡怎麼那麼煩啊！！mayb i am tat 白癡?】

過後他又繼續問：【是不是喜歡上一個人就是沒有理智的？】
嗯嗯嗯嗯！我想了很久，就告訴他，我的答案。
是啊！喜歡上一個人本來就沒有理智。你僅存的理智只會告訴你要怎樣approach/chase人家。如果你真的喜歡上一個人，的確會擔心對方會不會把你當白癡，尤其是你不知道對方的心意的時候。

回想當初追小葵的時候，我也不是如此嗎？
【擔心一直找對方聊天會讓對方厭煩自己，可是你不這麼做，你又坐立不安。】

【想告訴她回到家后，還是宿舍后發信息給你，不爲什麽只是爲了確保對方安全，自己也心安。可是卻又怕對方嫌自己啰嗦，而且自己又不是他的誰，對方憑什麼回你信息？】

【想約她出來，可是又怕被拒絕。更害怕對方以後避開你。】

這是一種很矛盾的情緒，卻也最玩味。
我想說的只有一個。
喜歡一個人就不要想這麼多，當然timing，strategy要拿捏好。
有勇無謀受苦只會是自己。
想得越多，越不敢付諸行動，到最後只會錯失機會。


愛情2#
剛剛做完愛情顧問，又被另一個人打擾，結果我的study mood就這樣沒了。
這個人的愛情有一點特別。而我們的談話也很限制級，哈哈哈！
H是一個同性戀。他告訴我他父母要幫他安排相親。
站在我的立場，我支持他出櫃。雖然他的父母知道後，會殺了我。
而他也打算這麼做，只是他的問題在於【性】。
同性戀，男生，性行為。
文藝一點講就是【月工 月工 女子】，粗俗一點則是【爆菊花】，正常的講就是【肛交】。
他說他怕疼。他希望可以找到一個永遠都不和他發生關係的伴侶。
換而言之，這位童鞋是【柏拉圖式精神戀愛的擁護】。
他很樂觀的以為，他一定可以找到，因為他的前任就是這樣的人，他們都不介意。

老實說，我抱有不同看法。
我覺得他們介意，只是因為還不確定對方是自己的終生伴侶，所以只能裝作【不介意】。
而那些前任因為心疼H怕疼，所以都不做，沒錯我同意那是【愛】。
只是當你們確定關係后，肯定彼此是終生伴侶后，還會這麼認為嗎？真的可以裝著一點芥蒂都沒有嗎？我真的有所保留。

打個比方好了。
一對夫妻結婚後，妻子一直不行房，而丈夫因為體諒妻子，所以一直都說不介意。
可是丈夫內心真的是一點芥蒂都沒有嗎？ 剛開始的確不會介意，日子一久卻依舊沒有進展。
你真的覺得丈夫不會介意嗎？
人非死物，總會有慾望的。
我說的是現實，但我更希望只是我的小人之心。
祝福你。