梦里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处

昨晚是疯狂的。
第一次为了一个人彻夜未眠，不断在回想我们之间的谈话。
然后在思考我是不是错过了什么。
Sherlock对Watson说：Yes，u see,but u din observe.
这句话说的不就是我吗？

强逼自己睡了一个小时，然后头重脚轻的去开会，一路上头很痛，心很懆，脚步很不稳。
一路上更是有好几次我差一点摔倒。
开会的时候，整个人在晃神，我也不知道自己在想什么，很空洞，我知道我若是一天不解释，心中的那块大石我永远都放不下，最后极有可能会变成我左边的石头。
可是我就是不知道怎样下手。
开完会，只剩下我和nugget，很奇怪的，面对nugget，忽然之间，憋在心里的东西我都说出来了，看来我的确很需要一个宣泄口，只是我没有告诉他是谁。
很感谢她的体谅，然后充当我的顾问，真的很感谢她，帮了我厘清很多东西。
最后他意味深长的告诉我：Keith，其实你有答案了，不是吗？在你的心里，只是你不要去面对。
是吗？真的吗？他分析完，我还是不知道答案，而他知道。
或许这就是所谓的当局者迷旁观者清。

依我以往的个性，我一定会划清界限，然后我统统都不要。
可是这一次，我下不了手，我在犹豫。
不理了！！暂时不理了！不过有可能不理吗？

多希望现实可以和戏剧一样，就像《爱情公寓》里的关谷和悠悠，可以把烦恼都先存档，以后有空再读档。
可惜，我偏偏就是一个现实主义的人。

慢慢地拼凑慢慢地拼凑拼凑成一个完全不属于真正的我

「我過去所做的一切都是為了今天的成功。」---周董

我相信这句话，真的。
虽然我看起来很颓废很慵懒很了无生气很随便。
虽然偶尔我不知道我自己在做什么，为什么要做，做了对我有没有帮助。
我只知道，我是为了不让自己后悔而做，对我而言，这样就很够了。
人生可以有遗憾，但绝对不可以后悔。
如果有后悔，那么一件就够了，不可以多。
这是我在你的坟前，答应过你的事，我会坚持下去。
就算没有人明白，我也相信你会知道。

云淡风轻一心不乱的我缓缓见证马荷加尼的坠落

大概是中一吧！
那时候我刚刚开始学会欣赏报纸的美。
从一开始的体育版，都后来的时事版。
只是每一次，我都不会错过郑丁贤的专栏。
那时的我，是打从心底喜欢他，他文笔幽默；他抵死；他走在钢线上，一边批评国阵，一边为民说话；多么多么的完美啊！！
在我心目中，他就是我的未来。我想要的，我渴望的，我期盼的他都有。
那时的我，甚至在想未来要不要投身报业。
那时的我，多么崇拜他！

然而，现实是残酷的。
随着时间流逝，我慢慢地长大，慢慢地发现，我心目中的偶像，他的光环一点点的退去。
他其实没有我想象中的中立；他其实每每都在为BN说好话（尽管BN是错的），虽然不明显；他其实只是凡人，一个让我不敢去想有多迂腐的人。

大家都在网上数落他的不是。
说他伪中立，说他偷换概念，说他霸道。
他们是对的，我知道，我知道网友是对的，只是我的心底终究还是对他存有那么一点点的遐想。毕竟他是我的偶像，是我曾经深深崇拜的人。

或许一开始，我对他的美好幻想其实是我自己强加赋予的。
或许是一开始，只是我的一厢情愿。
然而，今早他的专栏，却真的让我心淡了。
我的心很痛很痛，却也无能为力。
这是他的选择，我唯一可以做的只有冷眼旁观。

再见了，曾经的偶像。

消化不良

亲爱的心动：

我不知道你会不会看到这篇文章。
不过，我还是很想说出来，不写出来不说出来，我很难熬。
噢可！！
麻烦你在对的时间说对的事情，虽然我知道是我先开了头，才让你有机会述说。
不过我个人觉得你在述说这么一个悲剧的时候，可以冷静一点，故事的节奏我们比较可以接受。你知不知道当你用很兴奋的情绪在述说的时候，我们很无法理解，造成我们消化困难，你明白吗？
我知道我明白我也了解，当一个事情已经过去的时候，我们完全可以以一种很豁达的心情去看待，但是，你也要顾虑到我们的感受啊！就算你不顾虑我的，也麻烦你顾虑硅先生的感受啊！他是可以接受，但是他的消化能力比我差，我已经三番四次提醒你，你还是这么亢奋的说下去，卧槽！！你完全想象不到我和他走回宿舍的路上，他的脸色是多么的‘红润’！！
所以奉劝你，对的时间做对的事，对的事也要配上对的情绪。
这是为你好，也是为大家好！
你说你在巴士上其实是捂着心说出来的，那就捂着心啊！我们不会介意你的。
大家都这么熟了，你是什么样的人，我们是什么样的人，大家都心中有数。
我们不介意你把你的心摊开来，我们会尽力去体谅你，所以没必要掩饰自己的情绪。
抒发自己最真的情绪，才是对自己最健康的。
所以，你知道的啦！


轩

不及格

第一次，不是作为表现不好的理由。
第一次，不是作为失败的理由。
场面失控喧宾夺主时间掌控流程进度统统一堆粪！！
总结一句，是失败。

如果还有下一次，我一定会做得更好。
一定！！

夜深人静之际我总是一个人在练习一个人

周杰伦——开不了口

那天，我妈问：你这么远跑回来就是为了做passport？
噢！天！噢！地！噢！老妈！
你要我怎样开口告诉你，我回来其实是为了看看你呢？
你要我怎样开口告诉你，我回来其实是为了面对阿仔离开我们这个心魔呢？
你要我怎样开口告诉你，我回来其实是为了看看你会不会因为阿仔而转牛角尖呢？
我到底要怎么开口？
你才会明白其实我看起来很吊儿郎当（虽然本来就是），其实我很敏感呢？
你说你比较喜欢汉堡，因为起码你可以知道馅是什么；而你不喜欢包，因为你猜不透。
我同意。可我没办法说出来啊!!
我开不了口啊！！

周杰伦——不能说的秘密

当我们开始聊到私隐的时候，我就在想：迟早会碰到的。
然后我想，我应该可以面对了吧！
结果还是一样——我恐惧。
我想起了那句话：不要把你的伤心透露给其他人，你透露的是血淋淋的身体，而其他人看到的只是笑话。
我知道我不应该一竹竿打翻一船人，但是我还是害怕。
毕竟那不是一个美好的回忆，每一次说起我都会崩溃。
毕竟我曾经很天真的以为人家会谅解，结果只有自己伤的更深。
毕竟那是我个人的私事，与他人无关。
我知道我性格的阴暗面是源它而起，但我克服不了。
我也知道那个坑，今天我过不了，明天还是要过去的。
但我真的没办法面对，所以我才不要提起，不去想它。
就继续让他成为秘密吧！有缘的人自然会知道。

丁当—— 一半

我是很享受一个人，没错。
但这不代表我喜欢永远一个人。
我想，我开始明白心动男生的心情。
一个人吃饭；一个人走在路上； 一个人，什么都是一个人。
我知道这是孤独，而你身边可以聊天的朋友，却不能明白你的心情。
今天下雨了，我很喜欢雨，总觉得下雨是一件很写意的事情。
于是我一个人冒着雨去打包晚餐，一个人在房间吃晚餐。
开着歌，然后电脑随机播出了丁当的《一半》。
然后那个情绪上来了，就好像那是刚到新加坡自己做什么都是一个人的时候，很无助。
这种感觉很糟，我不喜欢。
然后最近大家都越来越关注我的私生活了。
我知道，在家里一众同辈的亲戚，就只剩我了。
我知道，老妈开始在担心我的性取向了，因为他听人家说，上大学很容易找女朋友，而且又是女生远远多过男生。
我也知道，可以找一个了。但是我不想随便找一个，对那个人不公平。
何必为了因为不想落单而勉强自己去找一个呢？那只不过是为了恋爱而恋爱。
我还是比较喜欢宁缺毋滥。
虽然什么事都一半，真的不好受，但还是随缘的好。
要知道，学会享受一半也是一种美好。

无奈~

最近，开始觉得被监视。
为什么？
话说，每次回家，我都会习惯性开脸书，然后和朋友聊天。
大多数时候，我妈都会问：和谁聊天啊？
我：朋友啦！
妈：是厚？男的女的？
我：男生女生都有啦！

然后....一听到女生他的眼瞳就会瞬间放大。
好吧！我明白什么意思的，只是老妈你不要想太多。
我知道我单身了这么久，老妹和她男朋友看起来就差临门一脚；还有老弟一直换换换。
只有我没有动静，我知道！

你要耐心！会有的！虽然我真的不知道你等不等得到（不是要咒你，不要误会）。
然后，我想告诉你，我不喜欢越南菜菲丽滨菜 柬埔寨菜中国菜寮国菜之类的。
就算喜欢我也会自己吃，不需要喂我。

所以，不要每次都假假经过我身边，然后假假观察我的表情。
感激不尽！！