悼文

仔仔，

嘿，以后没有办法在和你说话了，所以只可以这样，不好意思啦！
当知道你离开我的时候，当收到倩怡的简讯的时候，老实说，我的心揪着。
那时候我在忙德辩，我知道消息后，我完全不敢去想，去思考。
我的心告诉自己，说你只是爱玩，玩到忘记回家，玩到忘记啊爸阿妈还在家等你。
我宁可这么一厢情愿的以为。因为我害怕面对。因为我拒绝相信。

去到仕宇的房间，当我弄好所有德辩的东西的时候，我静下心来，给阿妈打了个电话。
电话中的声音，的抽鼻涕声让我原本揪着的心，变得很痛很痛，甚至到了全身紧绷，手掌下意识的握成了拳头，我企图放松自己，但我的身体不受我控制。
阿妈在电话中企图很冷静地向我倾诉，告诉我发生了什么事。然后，我知道他崩溃了，然后我也第一次在朋友面前哭泣。你知道吗？我一直以来都知道哭是一件好事，是一种发泄，可是我从来不想自己在其他人面前哭泣，因为那个样子太丑了。而你，让我破功了。

一遍遍的回想，你当初来到我们家的时候的摸样。小小只的一个小不点，黑黑的，耳朵垂垂的，拍的照片总看不到你的耳朵。很顽皮，每次都在家里乱小便，又爱乱跑，又一次差一点还被车撞，那一次很幸运的，你只是被车擦伤了脚，不然啊，你到现在都是一拐一拐的，那里可能还会像现在这样到处趴趴跑？可是很让我伤心的，我大概很不小心遗失了这些照片。我很愧疚，你知道吗？感觉自己把你送给我的礼物弄不见了，然而再也找不回了，真的对不起。

你知道吗？我最爱的你睡觉的时候，躺在你身旁，静静的看你睡觉。
每一次看你睡觉，我都觉得我的心里很平静。我特别特别享受那一段时间，除了因为平静，还有你的睡姿。偶尔，我会在你睡觉的时候，抚摸你的毛发，柔柔的，软软的，手感很舒服，看着你被我吵醒，睡眼惺忪的看了我一眼后，然后别过头，不理我继续睡觉，真的觉很可爱。

我特别记得你小时候看着我喝咖啡的摸样，你的眼神看着我，恨不得把我手上的咖啡也抢去，而我到最后总会留几口给你，特意帮你吹凉，然后看着你喝。不止咖啡，还有其他食物呢？你的嗅觉强石狮市，但也太可怕了吧？阿妈每一次买了蛋糕，你都知道。阿妈什么时候开来吃，下一秒你已经在侧边等候你的蛋糕。馋嘴啊，你就是特别馋嘴！我还没吃骂你没有顾门，只会吃吃吃！其实我也只是说说而已，你知道吗？我就只是嘴巴痒而已，你会明白我的，对吗？

还记得有一次我打你，那一次我发疯似的拿藤条打你，你知道是为什么吗？因为你乱跑。
差一点被车撞也就罢了，到处逛也就算了，你还去追小孩子，把小孩子给弄哭！你知道你有多顽皮吗？那时候，你又还没有有狗牌，你知道乱乱跑是很危险的吗？叫你回家，你又不回！你知道我有多气吗？

很多很多啊，整间家的所有角落都有你的影子。车底，厕所啊，客厅啊等等，都是你。写都写不完，就算是回想，也得花上一段时间呢！
话说，你知道我现在真的很害怕回家吗？
我害怕回家看不到你；我还怕回家会触景伤情；我还怕我不能够适应没有你毛发的家；我害怕我回家后到处都是你的影子，我害怕啊，你知道吗？你知道我有多么希望看到和习惯每一次我回到家，你摇尾巴迎接我的样子吗？你不知道。

就这样，我的泪也留了，想办法让自己很忙，强迫自己不去想你。
所以这篇你的墓志铭，我搁置了很久，因为我很害怕我会再次崩溃。
阿妈那天告诉我，他又养了一只小狗，然后又忽然不养了，把他送给了其他人。
电话里，我很替她高兴，起码有事情让她分心不去过分挂念你，对他的病而言是好事。
我想，她忽然不养的原因，我知道。所以阿爸才会带她去走走，他们现在在泰国，你要是知道，就不要挂心了。

最后，我想告诉你，我爱你。我想念你。
你知道吗？我现在就算是在路上看到任何一只流浪狗，都会想起你。
我相信这只是过渡，我相信你会支持我，让我更坚强的走下去。
而对我而言，你是无可取代的。就像你一直以来认识的我一样，我是一个怯懦的人。受过伤害，可能从此就会对那个伤害的源头敬而远之。
因为害怕失去，所以如果我有的选，我可能再也不会养宠物了。
我知道我们是你的唯一，而我希望你的唯一也是你。

最后，如果有轮回，下次记得要投身好人家。

征宇

新年感想

很久没上来了，一上来就没有好事发生。
继承传统，今年继续不爽新年，然后惯例上来吐吐怨气。

鞭炮篇
奉劝各位，如果你们嫌钱太多，我个人非常愿意帮你们花。
你们买来鞭炮，就是为了那一刹那的绚丽罢了，不是吗？
请问放完鞭炮后，有改变什么吗？
反而，我看到空气污染指数会上升，地方环境会变得肮脏。
何苦为了自己一时之快，害了地球呢？
最重要的是，尼玛的，你吵到我睡觉。

食物篇
看着朋友一张张团圆饭的照片，我真的很想问：你们吃得完吗？
又鸡，又肉，又鱼的。
看了后，我倒真的没有胃口。
大鱼大肉对我的胃不好，加重我那原本就已经一生劳碌的胃的负担。
更重要的是，吃了它，我不知又会发福多少。
最重要的是，你们的食物到最后又是倒进垃圾桶。
你在潇洒倒进垃圾桶的时候，有没有想过30亿人口是饿着肚子的呢？

from now on

重現在開始，我不會再忍受你。
一次都不會。
人，沒有永遠的退讓。
既然你這麼堅持，
就看看誰比較幼稚。

霸氣。
我想，我開始明白是什麼東西了。
窮其一生，
可能都是我沒有的東西。

不過，我會努力的。

眼泪知道

我知道的。
从小我就知道的。
再也明白清楚不过。

这个繁华世界里，不存在平等和公平。
我只是单纯的希望，
我付出的和我获得的，可以的话，成正比一点。
哪怕只是一点点。

我不奢求我比那些天才好，也不奢望可以达到他们的高度。
我只是希望成果可以合理一点。
哪怕只是一点点。

我只是单纯的想满足那一个小心愿。
最起码，
让我毕业的时候，我起码是带着3.0的成绩和他们拍照。
就这样而已，很过分吗？很无理吗？

丧气完了，日子还是要过。
考试还是要考。
但愿，我的要求可以实现。

衷心希望。

fate or luck?

不明白。
真的不明白。
为什么，凭什么一个最后一分钟才做好的assgn会比我好？
标准在哪里？原因是什么？

第一次，我可以告诉我自己是运气，是我自己的问题。
第二次，我可以告诉自己是lecturer改错了。
第三次，我可以告诉我自己可能其他人比较聪明，我天赋低，我笨，所以我应该多做几次，做到会为止。
可是次次都这样，我可以做什么？
我还可以继续欺骗自己吗？
用什么理由？以什么借口？


我累了。
继form 4之后，第一次这么无力。
没有方向。
什么都没有。

朋友叫我乐观。
以什么来乐观？
我连可以让我乐观自信的理由都没有了。

无语，我是真的很累了。
连生气的力气都没有了。
却又不得不接受这么一个闹剧。
悲哀至极。

缘

交朋友真的要看人。
有缘的，我们成为朋友。
没缘的，我们是陌生人。
缘分尽了，我们却比陌生人还陌生。

是有些无奈，毕竟连我自己被判死刑的原因都不懂。
或许这就是缘分。

合理化

真的想说，很久了。
父母离异，破碎家庭，家暴等等问题，
真的不是放纵你自己的理由，更不是合理化把自己变成烂仔的途径。

人，越受打压，越被鄙视，就应该活得更好，站得越高。
这才是一个人活得尊严的真正方式。
然后狠狠的证明给他看，
我活得比你好。